Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Паблик с творчеством | Паблик 1page1day | Паблик по Good Omens

Рисовательный аск Хог17 | Productive Procrastination

Twitter | Instagram | Богомерзкий фикбук | Вишлист

Библиотека одной рейвенкловки - паблик с обложками учебников из мира ГП,
артами по ГП, билетами на Хогвартс-экспресс
и прочими штуками для распечатки (не моими)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:27 

Выбираюсь из эмоциональной задницы с депрессивными спецэффектами, которую себе организовала. Это хорошо. Периодически еще переебывает, но я справляюсь и по умолчанию мое состояние все-таки хорошее.
Выбираю сейчас на аирбнб квартиру в Берлине для нас с Ирой :D Непонятно, дадут ли мне визу, + у меня все еще нет обратных билетов, но я надеюсь на лучшее, что уж тут.
Параллельно хозяин квартиры за 4 дня до подписания нового договора аренды сказал, что хочет поднять стоимость до 30К. Моя потенциальная соседка (которая должна была заехать вместо съезжающих девочек) слилась. Я тоже думаю слиться. Смысл ему что-то доказывать и просить снизить цену, если он может вот такое отколоть? Да, я не хочу лишних разборок, но я чет не вижу нормального решения, кроме как свалить и искать другое жилье. В идеале с более адекватными владельцами...
Но промониторить рынок на цены тоже надо... Ээх.
Перевод игры забросила, потому что эмоциональная жопа, да. Зато видосики оч потихоньку делаю.
Не рисую, но радостно читаю купленные комиксы (и они полный улет).
Норм кароч, шевелимся.

22:15 

Встретившись и пообщавшись с Майндом на днях, окончательно поняла, как мне не хватает людей, с которыми мы говорим на одном языке, мыслим в похожих категориях.
В общем-то, поиск своих людей, с которыми не только интересно, но которые еще и помогают куда-то двигаться, через интернет осуществлять гораздо проще.
Божечки, люди, с которыми не приходится обсуждать очевидные для меня вещи тт (и блин можно идти дальше, а то сейчас я немного застряла в одной точке)
Жаль, что очень часто общаешься с кем-то из других стран и городов и пойти просто так потусить вечером можно раз в два года, когда кто-нибудь куда-нибудь доедет.

Мозг опять просит пожрать, а я ему не даю, потому что толком не представляю как.
Он уже тут пытался мне задвигать всякие деструктивные идеи, связанные с очередными экспериментами над собственным сознанием (ну тип походить по краю пропасти, я ж все контролирую, а сколько инфы, сколько эмоций). Был послан нафиг, хотя и с определенным трудом.
Я знаю, что могу доводить себя до разных ощущений и состояний сознания. Это как... тренировать мышцы. Мне нравится ощущением контроля себя (тут можно долго описывать, я пожалуй не буду). Мне интересны все эти игры с мозгом.
Но делать мне так пожалуй не стоит.
Надо чем-то себя занять таким... полноценно отвлекающим и интересным. А то ничего не происходит, все относительно ровненько и относительно никак.

16:58 

Мысленные заметки К. Байвотерса 3

Библиотекарша нас едва не поймала.
Когда Рокки показал мне свой отвлекающий артефакт, я первым делом подумал: "какой я молодец - правильно сделал, что позвал с собой именно Рокки". Потом от этой мысли стало неловко - как-то ну... бесчеловечно??? относиться к друзьям как к инструментам для достижения целей. Но один я бы точно не прошел (или по крайней мере это потребовало бы от меня тренировки навыков, которые у меня почти не развиты), а Рокки был согласен.
Вообще, мне приятнее думать об этом походе как о совместном эксперименте. Это то, что делают на Рейвенкло - объединяют усилия, чтобы вместе сделать что-то более клевое, чем ты сделаешь в одиночку. Если смотреть в целом, то что Рейв, что Слайз - одиночки с разными целями. Только слайз редко именно объединяется. Взаимовыгодный обмен информацией - да. Взаимопомощь внутри подземелий - да. Собраться упоротой компанией и делать что-то, потому что просто интересно _делать_что-то_ - нет.
В очередной раз думаю, что собравшиеся в ПрПр лучше всего вписываются в ПрПр, а не на свои факультеты.
Ну, если размышлять общими схемами и стереотипами, конечно.

@темы: Хог17

18:06 

Мысленные заметки К. Байвотерса 2

Не думал, что нарушать школьные правила будет так... просто с моральной точки зрения для меня. Наверное, есть вещи на которые я никогда не пойду (???? проверяется только опытным путем), но цель и информация важнее в данной ситуации.
Хочу чтобы все было ясно и открыто. К 4 курсу окончательно понял, что так не бывает. (Что делать дальше, пока не понял; грущу)
Почему многим нравится что-то играть? Придумывать эти правила? На том же Хэлле я чувствовал себя... пожалуй, подойдет "не в своей тарелке". Не могу вспомнить других ситуаций, когда моя тарелка не принадлежала бы К. Байвотерсу.

С Хэлла все и началось - когда хозяин бара, так похожий на Смерть, подошел к стоящей рядом Кровавой Мэри со словами "Шеррил Ван дер Деккен". Я слился как можно скорее, успев услышать только растерянное "Да...", потому что всем вроде нравилось соблюдать все эти правила. Таинственность. Не хотелось никому мешать. (Хотя от теста я не удержался и спел Мэри "В крови, в крови"; но это не мой эксперимент и не мои решения, у меня нет прав вмешиваться)
А потом оказалось, что Харпер убили. Потом кто-то вспомнил, что над баром в ту ночь висело "Memento Mori" (я дурак и так оторопел от отповеди бармена, что особо ничего там не разглядывал, надо было раньше догадаться). А потом Шерри сказала, что нам крайне необходимо выпустить первый альбом и у нас есть несколько месяцев. И что если мы не справимся, то... все будет иначе.
Я готов сходу выдать десяток теорий, но что из этого может быть правдой? Действительно ли Шерри подписала со Смертью договор? Нельзя разгадать загадку, если у тебя нет всех исходных данных. Можно ли кого-то спросить? Не принесет ли это больше вреда?
Как успевать есть, спать, ходить на репетиции и учиться?

За ответами я решил сходить в Запретную секцию (за всеми, кроме последнего; боюсь, о такой темной магии нет информации в школьной библиотеке).

@темы: Хог17

15:21 

Мысленные заметки К. Байвотерса 1

Когда Купер внезапно упал на репетиции, я испугался. Вообще стремно, когда люди просто берут и падают. Особенно стремно перед концертом. Особенно с учетом того, что у Купера в руках была гитара, а падал он рядом с комбиками, которые у нас уже немного взрывались. И совсем особенно пугает, что это Купер, наш неунывающий качебос, который здоровее всех в этой школе.
Но через пару секунд Купер громко всхрапнул и только что не свернулся калачиком, обнимая инструмент (и я имею в виду гитару). И что это было? Даже если с Купером что-то _случилось_, он не в курсе (а с ним постоянно что-то случается, и он никогда понятия не имеет, что именно).
Если что-то случится с Шерри, она не скажет (за доказательствами далеко ходить не надо)
Если что-то случается с Рокки, то он все равно отмажется и будто ничего не было (за доказательствами и далее по тексту)
То, что случается с Элли, она устраивает себе сама, но и разгребает тоже.
С Джесс просто что-то происходит, потому что у ближайшегно окружения что-то происходит, и... _оно_само_
У меня никогда ничего не происходит. Поэтому я абсолютно не в курсе, что делать.
Кто-то запевает Экопокалипсис, и от общих криков Купер продирает глаза.

@темы: Хог17

16:49 

Мне начала нравиться стабильность моей жизни. Это успех :))
Стабилньость и ровное хорошее настроение. Фух, еще несколько раз подобное осознание на меня свалится - и будет совсем круто.

Завтра на фестиваль по Фраю. Не представляю, что там буду делать! Но интересно. И хочется потусить и поддержать Тришу :3
Думаю, мы с Кирой отлично проведем время.

В марте краситься (таки снова в теплый желтый) и прокалывать хрящи.
Записать альбом с ПрПр.
Съездить в Москву, договорившись с Джулс.

Ура конкретным планам!
На работе начинается самая жопная пора. Буду с желтой головой рассекать по мероприятиям и подходить к разным техническим специалистам с вопросами. Мне все-таки немного неловко, но пока официально не запрещают, я стараюсь не париться.

Призналась себе честно в книжных предпочтениях и радостно читаю относительно дурацкое подростковое фэнтези. И книги на английском (спасибо Ире, подогнала Воровку книг, плюс у меня много н недочитанного Геймана).
На что откладывать - на Сэндмэна (черт с ним, буду на русском брать) или на поездки летом?
В общем, я к чему - мне радостно радоваться. Йей!

17:31 

Дайри привычный и тут есть многие люди, за которыми хочется следить (а им, соответственно, удобно здесь читать).
Но в плане мобильости он сильно проигрывает вк, тамблеру, тэйсти и прочим штукам. И хочется обновления. И не пишется тут.
Чую, перейду на посты в паблике Рыба пришла.
Есть ли, конечно, смысл что-то говорить - другой вопрос. Пожалуй, отсутствие ответа на него меня и тормозит. Хочу понять свою цель и че мне надо-то вообще.

Хорошее сейчас у меня время. Жаль, бабушка не дожила до момента, когда мне стало комфортно на работе. Ээх.

Знание собственных целей защищает от штук вроде "ууу вот я никому не нужна", "уууу ей это не понравиось", "ыть, они не оценили". Удобненько.

Поменяла струну на укулеле, звучит все равно так же фальшиво. Столько проблем из-за любимого до-мажора хд
В идеале хорошо бы найти разбирающуюся в укулелях (или прост струнных?), чтобы получить какой-то адекватный вердикт. Ну и наверное стоит откладывать на новую укулеле. Жаль, сейчас не лето и я не могу попросить всех скинуться на подарок хдд С другой стороны, опыт подсказывает, что я вполне могу проваландаться с покупкой еще полгода и больше.

Люблю субботы за возможность побыть одной, побыть спокойной и никуда не спешить.

Нашла интересные мне темы в работе, хочу не потерять зачатки энтузиазма и таки поучиться самой всяким клевым штукам. Оч лень. Хочу месяц отдыха, но отпуск только в конце июля, а сейчас начался самый адский сезон.

У меня новые домашние штаны с Железным человеком <333

В комнату явно нужен новый стол, так как хозяйский стремно прогибается. Надо попробовать поспрашивать людей. Мб еще в паблики какие-то написать. Посмотреть, что есть на авито и во всяких икеях. И наверное надо как-то поговорить с хозяином квартиры, но я не знаю как и насколько это вообще можно.

Список вещей, которые сделают мой быт лучше:
- клевая бутылка для полвания растений
- новый горшок (побольше) чуваку, которого мне отдали Эва с Машей
- новая штора для ванной с крутым принтом (типа космоса и т.д.)
- стол (писала выше)
- календарь домой на стену (в благотворительной магазине купить, с писателями)
- книга Криса Риддела "100 Huges"
Надо донести это все до вишлиста.

21:57 

У меня есть несколько идей долгосрочных проектов, цель которых поделиться опытом и дать возможность поговорить про депрессию, про грусть, про переживание смерти. И помимо всех остальных причин, по которым я эти проекты не начинаю, есть одна очень важная для меня.
Если я начинаю сосредотачиваться на этих темах, мне становится хуже. И пока я не очень умею соблюдать баланс.

Пример с депрессией
1 этап – осознать и признать, что у меня депрессия
2 этап, на который я потратила больше времени – помнить о том, что у меня депрессия, различать эмоции, вызванные ей, и мои собственные, и при этом думать о чем-то еще, не ограничивая себя болезнью

2 этап достаточно хитровыебанный, как вы можете заметить. Особенно если учитывать, что эмоции влияют на все – на самочувствие, на оценку происходящего (о это чувство пиздецовой безысходности! Я хочу больше никогда тебя не испытывать), на сами эмоции, которые нельзя отменить или стереть. Можно проанализировать, отвлекаться и приложить усилия, чтобы функционировать хотя бы на минималках.
В общем, я чувствую (и очень этого боюсь), что взявшись рисовать серию картинок, например, я слишком утону в не-своих эмоциях, которые у меня до сих пор есть (как остаточное явление, как привычка организма реагировать вот так на определенные радражители; привычки меняются).

Пока я это писала, мне пришло в голову несколько способов, как не погружаться в переживания в данном случае:
- делать проект вместе с кем-то и обсуждать все, что делаем
- составить план, где расписать какой контент когда, и сосредотачиваться на пунктах, а не эмоциях
- переключать внимание на других людей и фидбек, если он будет
- продолжать учиться соблюдать баланс и говорить об эмоциях, которые я пережила, не погружаясь в них

P.S. А еще я сомневаюсь, 1) нужны ли кому-то эти проекты вообще 2) смогу ли я не потерять интерес в течение долгого времени
Поэтому пока делаю, что точно могу – разговариваю и рассказываю.

12:25 

23:44 

Читаю посты Морр и как-то сразу хочется и о своей жизни лытдыбрить :D

Сегодня снова заметила, насколько мне легче стало жить в этой комнате, с Машей и Эвой в качестве соседей. И за счет того, что в целом стало лучше, мелкие бытовые дела тоже стали выполняться проще, быстрее и без негатива.
Квартира в целом и моя комната в частности гораздо светлее комнаты на Ваське. Больше пространства. У меня тут огромный диван и журнальный столик, которые идеально подходят моему желанию звать толпу гостей и оставлять их с ночевкой. Девочки отлично поддерживают чистоту. И прекрасно реагируют на мое желание украсить все к новому году :D

На работе тоже все наладилось. Сижу наконец-то со своим отделом. Не парюсь из-за того, что чего-то не знаю. Вписалась в коллектив. Даже хочу куда-то дальше копать на своей должности (но все еще верю в свою идею поискать курсы).
После развешивания по кабинету картинок с котиками работать гораздо веселее, проверено. И мне нравится наша атмосфера легкого стеба.

Наконец могу сказать, что ожила стопроцентно. У меня остались всякие непрожитые эмоции и недоработанные штуки, у меня остались сильные физические реакции на стресс, но в целом я выбралась. Жи-ва-я. Можно работать дальше :3

На моем попечении три растения дома и одно на работе - и пока никто не собирается дохнуть. И меня не парит их периодически (каждое по своему расписанию) поливать. Невиданные раньше уровни ответственности!

Не рисую почти совсем. Снова не читаю. Ничего не смотрю. В общем, потому что постоянно чувствую усталость и хочу спать. Последние месяц-полтора. Прихожу к выводу, что это что-то сезонное и надо себя хоть немножко но пинать.
Но с книгами-сериалами очень сложно решиться начать что-то новое >< Всегда мучаюсь этими эмоциями перед чем-то новым. А для рисования нужны чисто физические силы, а их немного. Правда, когда полностью вовлекаюсь в процесс, становится норм, но на первые шаги надо себя заставлять, а заставлять не хочется.
Короче, я в поисках компромисса. Потому что и в голове поменьше надо сидеть, и мозгам пищу давать.
Возможно, снова надо немного уйти из соцсетей, на пару дней, может помочь. И выправить режим питания, потому что я его себе снова сбила. (Но мне тут подсказали парочку лайфхаков, как готовить еду оч быстро, и я несколько воспряла духом. У меня не то, чтобы времени нет. У меня пока готовка в ежедневные дела не вписана. Потихоньку учусь, но трудно. Хорошо, что есть рядом девочки, у которых много еды и которые часто пьют чай. Не в смысле, что я их еду ем :D Просто наличие в доме запасов еды меня успокаивает и дает силы что-то делать.)

Общаюсь с людьми. Это интересно и здорово.
Недавно в гости приходила Кира. Помимо прочего, обсуждали (восторженно вздыхали) Стивен Юниверс. Я:
- Мне так нравится Ляпис Лазурит! Вроде даже я ее с собой ассициирую, но все не могу понять, почему...
- Ляпис такая... сложная и закрытая
- КАЖЕТСЯ ПОНЯЛА
Я когда-то переживала на тему своего внутреннего устройства (за сложность и т.п. меня пинают давно). И сейчас я постепенно это принимаю (правда, описываю другими словами, тут это скорее шутка).
Параллельно с тем принимая, что все люди сложные :) Мысль сама по себе для меня не особо новая, тут важно то, что я себя постепенно вписываю в один ряд с другими людьми. Это я молодец, надо дальше в том же духе.

А я хотела про события ирл писать... Получилось опять про всякое внутреннее. Вот так и забуду все что вокруг происходит))

17:52 

В общем-то, я осознанно часто поднимаю тему психический заболеваний, расстройств, психотерапии и т.д. Слышу и говорю всякие штуки.
Пару месяцев назад в одном из разговоров прозвучало: "Да нет у него никакой депрессии, он просто мудак по жизни!"
И в общем это тот же эйблизм, подумалось мне сейчас.

Здоровье и характер (и наше отношение к человеку) не связаны напрямую. Человек может быть для вас мудаком и болеть депрессией; может не быть для вас мудаком и болеть депрессией; может ничем не болеть вообще и все равно быть для вас мудаком, ок да?
Потому что именно такие фразы и шутеечки ведут к "да взбодрись, чо ты как тряпка".
Вы можете возмущаться тем дерьмом, что для вас сделал конкретный индивид. Но оставьте диагнозы специалисткам, плес.

Хотите сказать, что чувак чет использует свою болезнь как оправдание откровенного мудачества - скажите именно это. (И то, это тооонкий лед и лучше по нему не ходить)
И да, объективного мудачества тоже не существует. Поэтому не надо думать "вот ты-то саша норм, тебе я сразу верю, что у тебя депрессия была" (потому что точно так же найдется человек, которому я когда-то сделала какое-то эмоциональное говно, и скажет "хули она выпендривается, я знаю, онасамавовсемвиновата, опять что-то придумала").

Хотите говорить про мудачество - говорите про мудачество.
Хотите поговорить про болезни - а вам правда есть что сказать?

15:45 

Помимо кучи всего прочего, хочу красивенько сверстать все учебники и материалы по #Хог17 и распечатать себе.
Вообще люблю порядочек в горе инфы.

Хз, мб и зафигачу. Впрочем, большая часть, если не все, наши учебники и так отлично выглядят.
После Хэлла засесть мб. Надо запомнить.
Плюс свои книжки очень радуют (хотя на игре я вполне так или иначе все необходимое себе находил).

UPD Вспомнила еще идею: создать классификацию/перечень воздействия мвгических книг
Упороться и придумать, какие чары можно на книги накладывать
Экспериментировать со своей библиотекой *____*

@темы: Хог17

13:40 

К. вчера, после того, как я предложила ей и ее гостье какао, сказала, что что-то я очень милая в последнее время.
А у меня просто силы появились на общение и дела, лол.
И это в принципе мой лайтовый способ начать коммуникацию и сделать себе локацию пребывания комфортнее - предложить вкусняшек и т.п.

Причем силы есть несмотря на то, что я часто чувствую усталость.
Снова читаю :3 Очень хочу переехать уже и раскладывать вещи в новой комнате.
Да и вообще дел-то дофига, есть шанс, что большую часть я даже сделаю.
Кароч, я в очередной раз вынырнула, видимо хдд

С книгами забавно. Я все стараюсь избавиться от какого-то навязанного стыда "я мало читаю", "я не читаю", "я читаю не то". Потому что нафигнафиг, это все ересь и чушь, которую я непонятно откуда выцепила и зачем-то себе в голову транслирую.
Если брать какой-то последний период моей жизни, условно начавшийся где-то в конце филфака (историческое время похерено и неважно, меня интересует только время личное), то я все-таки читаю, просто тогда, когда точно хочу и то, что точно хочу (а это самое правильно чтение!).

18:41 

Фрэндли ремайндер

Ко мне можно приходить в личку, писать смс и вотсап, если:
- вы хотели бы больше узнать о работе с психотерапевткой
Как это происходит, что нужно, чем отличаются психотерапия, психология и психиатрия, заставят ли вас пить таблетки, сколько стоит, можно ли бесплатно, а точно ли это нужно вам, вы же и так вроде норм живете
У меня нет профильного образования, но у меня есть некоторый клиентский опыт и этим опытом я готова делиться.
Потому что некоторое время назад я сама была в своеобразном информационном вакууме. Плюс у нас как-то вообще не принято говорить о психологическом здоровье, а его тоже нужно поддерживать, обращаться к специалисткам в случае проблем и т.д.

Заботьтесь о своих эмоциях, о своем состоянии, дружите с собой <33

- вы хотели бы понять, можно ли как-то помочь человеку, который потерял близких/друзей/подруг/невермайнд
Или как проходят православные похороны. Или... что вообще делать.
Когда мне впервые пришлось хоронить близких, меня никто не спрашивал о моих эмоциях и я осталась с ними одна. Было тяжело и последствия я разгребаю последние лет семь. Потому что, видимо, в среднем по палате у нас не принято говорить и о таких эмоциях.
Так вот: я могу с вами поговорить об этом, я была в разных ситуациях, могу рассказать вам чего примерно ожидать от всяких ритуальных штук, как не сделать человеку хуже, могу выслушать ваши истории, которыми, возможно, не хочется делиться с теми, кто _не_поймет_.

Я делаю это по мере своих сил и возможностей. Я готова дать информацию и ощущение контакта, что вы не одни в подобной ситуации.

P. S. Это разговор про _вас_, а не про меня :)
Псто не поиска поддержки ради, а информирования для.
И да, о тех, кто на такие темы со мной разговаривает, я никому ничего не рассказываю по умолчанию.

22:23 

спаааать

Не совсем понимаю, с чем связано появление осенью желания писать тексты: какой-то стереотип в голове или смена погоды, изменение длины светового дня и соответственно образа жизни, так сказать.
Я не особо хочу петь или играть, не особо хочу рисовать и вроде немного хочу что-то делать со словами.
Хотя пожалуй, если копнуть глубже, у меня в последнее время просто маловато сил для какой-то активности. Постепенно пытаюсь выспаться, это сложно.

Вспомнила количество заявок на рисунки по Хог17 и чет взгрустнулось. Я точно знаю, что сделаю их, надо наверное четкое расписание составить.
Мне нравится, что я немного прокачала скилл "рисовать потому что надо, не дожидаясь ВДОХНОВЕНИЯ". Это очень клево и помогает делать больше всяких штук.

У нас новая соседка вместо С. Интересно, как оно все пойдет)
С. собирая вещи отдала мне пластиковый цветочный горшок нежно-зеленого цвета, который я стала использовать вместо органайзера и второй день радуюсь :3 Я по комнате, на рабочем столе, в целом по жизни раскидала для себя всякие такие клевые приятные штуки, на которые или натыкаюсь случайно и радуюсь, или сознательно обращаюсь порой как к заначке хорошего настроения.
Мои окна выходят на дорогу, поэтому в комнату летит куча грязи и пыли. Храню мелкую канцелярию типа кнопок и скрепок в стеклянных баночках уже полгода и каждый раз думаю, как это удобно.

Много вижусь с разными людьми, порой спонтанно, куда-то езжу, зову к себе и хожу в гости, опаздываю на работу и вот уже вторую неделю собираюсь "брать себя в руки".
Хорошо :)

(Порой организм хочет грустить, в основном надо продолжать пытаться выспаться и есть, много есть; чтобы чувствовать себя комфортно, мне надо много и часто есть в течение дня, это неудобно и как-то затратно, зато никакого уныния и наличие энергии на все, что мне интересно)

UPD знакомство с новой соседкой началось прекрасно - позвонила хозяйка квартиры и сказала нам съезжать через две недели (в срок окончания договора).
Не знаю, вроде мне должно быть как-то эм эмоционально от этого, а мне в общем и целом никак. Потому что у меня есть запасные варианты и тетя за спиной.
Я счастливый человек на каникулах. (это мне сейчас стыдно, что у меня норм все хд)
запись создана: 24.10.2016 в 20:21

11:49 

Порой я начинаю париться, мол, много меня слишком везде, бесконечные фоточки, твиты, ололо, нехорошо, надоела, блаблабла. А потом забиваю, потому что нуемое, саш :D

13:32 

Дополнения к основному отчету по игре

После этой игры четко поняла, что Квентин плохо разбирается в оттенках эмоций и не очень может в адекватное сочувствие. Он не понимает своих эмоций (общий фоновый восторг и интерес не в счет) и не знает, что делать с чужими. Не потому, что боится или не может - он сам никогда не сталкивался с какими-либо проблемами и конфликтами, чтобы получить соответствующий опыт.
Так что обычно реагирует в духе "Наверное это плохо" (с)
И ТОЛЬКО ОДИН РАЗ КВЕНТИН СМОГ *утирает слезу*
И знаете почему? ПОТОМУ ЧТО ОБ ЭТОМ БЫЛО НАПИСАНО В УЧЕБНИКЕ
Эмс вышла после экзамена по ЗОТС расстроенная и какая-то подавленная. Квентин бодро сопроводил ее в гостиную (в любой непонятной ситуации веди рейва в гостиную), сел рядом и призадумался. На лице Эмс отражались не поддающиеся описанию эмоции и надо было что-то делать (чТо-ТО дЕлАть).
Квентин напряг мозги. Вспомнил, что знает о боггартах. Спасибо учебнику за внятную инструкцию - надо посмеяться!
Ну и я изобразил в лицах, как разлагающийся труп вдруг поднимается с пола, червяки летят в разные стороны, во рту у трупа появляется алая роза, он кокетливо подтанцовывает к профессору Паркинсону и выдает: "Бомжур, красавица! Я приглашаю тебя на танец!"
Рейвенкло к этому моменту уже почти лежал от смеха, но я решил всех добить: "И профессор Паркинсон _краснеет_"

Будет дополняться и подниматься

@темы: Quentin Quentin, Хог17

21:30 

Мне недавно захотелось завести отдельный паблик про мое выздоровление от депрессии и сопутствующие штуки. Думаю, таких штук много в интернете, я не искала, мне как-то... не нужно. А вот сказать есть что, потому что с терапией прокачивается способность анализировать и это все лезет и лезет.
Впрочем, наверное, раз такое не нужно мне, то не нужно и кому-то еще?
Но как минимум хочется о таких вещах говорить нормально. Выработать лексику, научиться, что можно, а что нельзя - как тот мой пост про "что делать, если ваша подруга потеряда кого-то близкого".

Ладно, надо выяснить у Кати что там было за клевое приложение по отслеживанию эмоций, заюзать и рассказать. С остальным фиг с ним.

23:47 

Хог17 осенняя игря 2016

Как я уже писала, допы я не сдала, так что ехала играть личку. На самом деле, сейчас понимаю, что это было ровно то, что мне нужно и по силам. Зато хватило времени на всех, с кем хотелось пообщаться.

Отчет полуперсонажный-полупожизневый, потому что Квентин не настолько себя анализирует.

Немного о том, что было

Мастерам, игрокам и себе

И это еще не все, но я очень хочу это выложить.
Было еще много всяких маленьких моментов, которые красиво складываются в нашу сказку. Как и после каждой игры-сыгровки этого проекта, у меня остается моя история, я немного участвую в историях других, о чем-то я знаю только пожизнево, о многом я не знаю вообще, но чувствуется, что Хогвартс живет, дышит, творит магию, вляпывается в приключения, влюбляется, радуется и страдает - и вот за это ощущение, ощущение настоящего хаоса жизни, спасибо всем, и мастерам, и игрокам <3

@темы: Quentin Quentin, Хог17

01:57 

Со всеми этими размышлениями в дневник и ничегонеделаньем в квартире, где я выросла, со знакомым ощущением уюта, я будто сделала несколько шагов назад.
Хэй, надо завтра будет вернуться туда, где я и должна быть - к Саше версии сентября 2016.
И не спать в два часа ночи с моей стороны крайне неразмно - я весь день усталая и хочу спать.
Итл би файн. Буду мыть квартиру и варить овощи для салатов. Я сейчас испугалась, что снова замкнусь в себе и попаду в плохой круг тревожности и ммм додумывания? оверсинкин? Но я же вовсе не должна этого делать. Все будет хорошо.
И да, мне сложновато писать в дневник именно потому что это легко запускает механизм замыкания в собственной голове. Но я могу соблюдать баланс, просто пока трудновато. Не копать глубоко, не доводить мысли до абсурда и боли, больше конкретики и реальности.
Ночи.

Стая диких книг вырастила ребенка

главная