• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

Читаю посты Морр и как-то сразу хочется и о своей жизни лытдыбрить :D

Сегодня снова заметила, насколько мне легче стало жить в этой комнате, с Машей и Эвой в качестве соседей. И за счет того, что в целом стало лучше, мелкие бытовые дела тоже стали выполняться проще, быстрее и без негатива.
Квартира в целом и моя комната в частности гораздо светлее комнаты на Ваське. Больше пространства. У меня тут огромный диван и журнальный столик, которые идеально подходят моему желанию звать толпу гостей и оставлять их с ночевкой. Девочки отлично поддерживают чистоту. И прекрасно реагируют на мое желание украсить все к новому году :D

На работе тоже все наладилось. Сижу наконец-то со своим отделом. Не парюсь из-за того, что чего-то не знаю. Вписалась в коллектив. Даже хочу куда-то дальше копать на своей должности (но все еще верю в свою идею поискать курсы).
После развешивания по кабинету картинок с котиками работать гораздо веселее, проверено. И мне нравится наша атмосфера легкого стеба.

Наконец могу сказать, что ожила стопроцентно. У меня остались всякие непрожитые эмоции и недоработанные штуки, у меня остались сильные физические реакции на стресс, но в целом я выбралась. Жи-ва-я. Можно работать дальше :3

На моем попечении три растения дома и одно на работе - и пока никто не собирается дохнуть. И меня не парит их периодически (каждое по своему расписанию) поливать. Невиданные раньше уровни ответственности!

Не рисую почти совсем. Снова не читаю. Ничего не смотрю. В общем, потому что постоянно чувствую усталость и хочу спать. Последние месяц-полтора. Прихожу к выводу, что это что-то сезонное и надо себя хоть немножко но пинать.
Но с книгами-сериалами очень сложно решиться начать что-то новое >< Всегда мучаюсь этими эмоциями перед чем-то новым. А для рисования нужны чисто физические силы, а их немного. Правда, когда полностью вовлекаюсь в процесс, становится норм, но на первые шаги надо себя заставлять, а заставлять не хочется.
Короче, я в поисках компромисса. Потому что и в голове поменьше надо сидеть, и мозгам пищу давать.
Возможно, снова надо немного уйти из соцсетей, на пару дней, может помочь. И выправить режим питания, потому что я его себе снова сбила. (Но мне тут подсказали парочку лайфхаков, как готовить еду оч быстро, и я несколько воспряла духом. У меня не то, чтобы времени нет. У меня пока готовка в ежедневные дела не вписана. Потихоньку учусь, но трудно. Хорошо, что есть рядом девочки, у которых много еды и которые часто пьют чай. Не в смысле, что я их еду ем :D Просто наличие в доме запасов еды меня успокаивает и дает силы что-то делать.)

Общаюсь с людьми. Это интересно и здорово.
Недавно в гости приходила Кира. Помимо прочего, обсуждали (восторженно вздыхали) Стивен Юниверс. Я:
- Мне так нравится Ляпис Лазурит! Вроде даже я ее с собой ассициирую, но все не могу понять, почему...
- Ляпис такая... сложная и закрытая
- КАЖЕТСЯ ПОНЯЛА
Я когда-то переживала на тему своего внутреннего устройства (за сложность и т.п. меня пинают давно). И сейчас я постепенно это принимаю (правда, описываю другими словами, тут это скорее шутка).
Параллельно с тем принимая, что все люди сложные :) Мысль сама по себе для меня не особо новая, тут важно то, что я себя постепенно вписываю в один ряд с другими людьми. Это я молодец, надо дальше в том же духе.

А я хотела про события ирл писать... Получилось опять про всякое внутреннее. Вот так и забуду все что вокруг происходит))

17:52 

В общем-то, я осознанно часто поднимаю тему психический заболеваний, расстройств, психотерапии и т.д. Слышу и говорю всякие штуки.
Пару месяцев назад в одном из разговоров прозвучало: "Да нет у него никакой депрессии, он просто мудак по жизни!"
И в общем это тот же эйблизм, подумалось мне сейчас.

Здоровье и характер (и наше отношение к человеку) не связаны напрямую. Человек может быть для вас мудаком и болеть депрессией; может не быть для вас мудаком и болеть депрессией; может ничем не болеть вообще и все равно быть для вас мудаком, ок да?
Потому что именно такие фразы и шутеечки ведут к "да взбодрись, чо ты как тряпка".
Вы можете возмущаться тем дерьмом, что для вас сделал конкретный индивид. Но оставьте диагнозы специалисткам, плес.

Хотите сказать, что чувак чет использует свою болезнь как оправдание откровенного мудачества - скажите именно это. (И то, это тооонкий лед и лучше по нему не ходить)
И да, объективного мудачества тоже не существует. Поэтому не надо думать "вот ты-то саша норм, тебе я сразу верю, что у тебя депрессия была" (потому что точно так же найдется человек, которому я когда-то сделала какое-то эмоциональное говно, и скажет "хули она выпендривается, я знаю, онасамавовсемвиновата, опять что-то придумала").

Хотите говорить про мудачество - говорите про мудачество.
Хотите поговорить про болезни - а вам правда есть что сказать?

15:45 

Помимо кучи всего прочего, хочу красивенько сверстать все учебники и материалы по #Хог17 и распечатать себе.
Вообще люблю порядочек в горе инфы.

Хз, мб и зафигачу. Впрочем, большая часть, если не все, наши учебники и так отлично выглядят.
После Хэлла засесть мб. Надо запомнить.
Плюс свои книжки очень радуют (хотя на игре я вполне так или иначе все необходимое себе находил).

UPD Вспомнила еще идею: создать классификацию/перечень воздействия мвгических книг
Упороться и придумать, какие чары можно на книги накладывать
Экспериментировать со своей библиотекой *____*

@темы: Хог17

13:40 

К. вчера, после того, как я предложила ей и ее гостье какао, сказала, что что-то я очень милая в последнее время.
А у меня просто силы появились на общение и дела, лол.
И это в принципе мой лайтовый способ начать коммуникацию и сделать себе локацию пребывания комфортнее - предложить вкусняшек и т.п.

Причем силы есть несмотря на то, что я часто чувствую усталость.
Снова читаю :3 Очень хочу переехать уже и раскладывать вещи в новой комнате.
Да и вообще дел-то дофига, есть шанс, что большую часть я даже сделаю.
Кароч, я в очередной раз вынырнула, видимо хдд

С книгами забавно. Я все стараюсь избавиться от какого-то навязанного стыда "я мало читаю", "я не читаю", "я читаю не то". Потому что нафигнафиг, это все ересь и чушь, которую я непонятно откуда выцепила и зачем-то себе в голову транслирую.
Если брать какой-то последний период моей жизни, условно начавшийся где-то в конце филфака (историческое время похерено и неважно, меня интересует только время личное), то я все-таки читаю, просто тогда, когда точно хочу и то, что точно хочу (а это самое правильно чтение!).

18:41 

Фрэндли ремайндер

Ко мне можно приходить в личку, писать смс и вотсап, если:
- вы хотели бы больше узнать о работе с психотерапевткой
Как это происходит, что нужно, чем отличаются психотерапия, психология и психиатрия, заставят ли вас пить таблетки, сколько стоит, можно ли бесплатно, а точно ли это нужно вам, вы же и так вроде норм живете
У меня нет профильного образования, но у меня есть некоторый клиентский опыт и этим опытом я готова делиться.
Потому что некоторое время назад я сама была в своеобразном информационном вакууме. Плюс у нас как-то вообще не принято говорить о психологическом здоровье, а его тоже нужно поддерживать, обращаться к специалисткам в случае проблем и т.д.

Заботьтесь о своих эмоциях, о своем состоянии, дружите с собой <33

- вы хотели бы понять, можно ли как-то помочь человеку, который потерял близких/друзей/подруг/невермайнд
Или как проходят православные похороны. Или... что вообще делать.
Когда мне впервые пришлось хоронить близких, меня никто не спрашивал о моих эмоциях и я осталась с ними одна. Было тяжело и последствия я разгребаю последние лет семь. Потому что, видимо, в среднем по палате у нас не принято говорить и о таких эмоциях.
Так вот: я могу с вами поговорить об этом, я была в разных ситуациях, могу рассказать вам чего примерно ожидать от всяких ритуальных штук, как не сделать человеку хуже, могу выслушать ваши истории, которыми, возможно, не хочется делиться с теми, кто _не_поймет_.

Я делаю это по мере своих сил и возможностей. Я готова дать информацию и ощущение контакта, что вы не одни в подобной ситуации.

P. S. Это разговор про _вас_, а не про меня :)
Псто не поиска поддержки ради, а информирования для.
И да, о тех, кто на такие темы со мной разговаривает, я никому ничего не рассказываю по умолчанию.

22:23 

спаааать

Не совсем понимаю, с чем связано появление осенью желания писать тексты: какой-то стереотип в голове или смена погоды, изменение длины светового дня и соответственно образа жизни, так сказать.
Я не особо хочу петь или играть, не особо хочу рисовать и вроде немного хочу что-то делать со словами.
Хотя пожалуй, если копнуть глубже, у меня в последнее время просто маловато сил для какой-то активности. Постепенно пытаюсь выспаться, это сложно.

Вспомнила количество заявок на рисунки по Хог17 и чет взгрустнулось. Я точно знаю, что сделаю их, надо наверное четкое расписание составить.
Мне нравится, что я немного прокачала скилл "рисовать потому что надо, не дожидаясь ВДОХНОВЕНИЯ". Это очень клево и помогает делать больше всяких штук.

У нас новая соседка вместо С. Интересно, как оно все пойдет)
С. собирая вещи отдала мне пластиковый цветочный горшок нежно-зеленого цвета, который я стала использовать вместо органайзера и второй день радуюсь :3 Я по комнате, на рабочем столе, в целом по жизни раскидала для себя всякие такие клевые приятные штуки, на которые или натыкаюсь случайно и радуюсь, или сознательно обращаюсь порой как к заначке хорошего настроения.
Мои окна выходят на дорогу, поэтому в комнату летит куча грязи и пыли. Храню мелкую канцелярию типа кнопок и скрепок в стеклянных баночках уже полгода и каждый раз думаю, как это удобно.

Много вижусь с разными людьми, порой спонтанно, куда-то езжу, зову к себе и хожу в гости, опаздываю на работу и вот уже вторую неделю собираюсь "брать себя в руки".
Хорошо :)

(Порой организм хочет грустить, в основном надо продолжать пытаться выспаться и есть, много есть; чтобы чувствовать себя комфортно, мне надо много и часто есть в течение дня, это неудобно и как-то затратно, зато никакого уныния и наличие энергии на все, что мне интересно)

UPD знакомство с новой соседкой началось прекрасно - позвонила хозяйка квартиры и сказала нам съезжать через две недели (в срок окончания договора).
Не знаю, вроде мне должно быть как-то эм эмоционально от этого, а мне в общем и целом никак. Потому что у меня есть запасные варианты и тетя за спиной.
Я счастливый человек на каникулах. (это мне сейчас стыдно, что у меня норм все хд)
запись создана: 24.10.2016 в 20:21

11:49 

Порой я начинаю париться, мол, много меня слишком везде, бесконечные фоточки, твиты, ололо, нехорошо, надоела, блаблабла. А потом забиваю, потому что нуемое, саш :D

13:32 

Дополнения к основному отчету по игре

После этой игры четко поняла, что Квентин плохо разбирается в оттенках эмоций и не очень может в адекватное сочувствие. Он не понимает своих эмоций (общий фоновый восторг и интерес не в счет) и не знает, что делать с чужими. Не потому, что боится или не может - он сам никогда не сталкивался с какими-либо проблемами и конфликтами, чтобы получить соответствующий опыт.
Так что обычно реагирует в духе "Наверное это плохо" (с)
И ТОЛЬКО ОДИН РАЗ КВЕНТИН СМОГ *утирает слезу*
И знаете почему? ПОТОМУ ЧТО ОБ ЭТОМ БЫЛО НАПИСАНО В УЧЕБНИКЕ
Эмс вышла после экзамена по ЗОТС расстроенная и какая-то подавленная. Квентин бодро сопроводил ее в гостиную (в любой непонятной ситуации веди рейва в гостиную), сел рядом и призадумался. На лице Эмс отражались не поддающиеся описанию эмоции и надо было что-то делать (чТо-ТО дЕлАть).
Квентин напряг мозги. Вспомнил, что знает о боггартах. Спасибо учебнику за внятную инструкцию - надо посмеяться!
Ну и я изобразил в лицах, как разлагающийся труп вдруг поднимается с пола, червяки летят в разные стороны, во рту у трупа появляется алая роза, он кокетливо подтанцовывает к профессору Паркинсону и выдает: "Бомжур, красавица! Я приглашаю тебя на танец!"
Рейвенкло к этому моменту уже почти лежал от смеха, но я решил всех добить: "И профессор Паркинсон _краснеет_"

Будет дополняться и подниматься

@темы: Quentin Quentin, Хог17

21:30 

Мне недавно захотелось завести отдельный паблик про мое выздоровление от депрессии и сопутствующие штуки. Думаю, таких штук много в интернете, я не искала, мне как-то... не нужно. А вот сказать есть что, потому что с терапией прокачивается способность анализировать и это все лезет и лезет.
Впрочем, наверное, раз такое не нужно мне, то не нужно и кому-то еще?
Но как минимум хочется о таких вещах говорить нормально. Выработать лексику, научиться, что можно, а что нельзя - как тот мой пост про "что делать, если ваша подруга потеряда кого-то близкого".

Ладно, надо выяснить у Кати что там было за клевое приложение по отслеживанию эмоций, заюзать и рассказать. С остальным фиг с ним.

23:47 

Хог17 осенняя игря 2016

Как я уже писала, допы я не сдала, так что ехала играть личку. На самом деле, сейчас понимаю, что это было ровно то, что мне нужно и по силам. Зато хватило времени на всех, с кем хотелось пообщаться.

Отчет полуперсонажный-полупожизневый, потому что Квентин не настолько себя анализирует.

Немного о том, что было

Мастерам, игрокам и себе

И это еще не все, но я очень хочу это выложить.
Было еще много всяких маленьких моментов, которые красиво складываются в нашу сказку. Как и после каждой игры-сыгровки этого проекта, у меня остается моя история, я немного участвую в историях других, о чем-то я знаю только пожизнево, о многом я не знаю вообще, но чувствуется, что Хогвартс живет, дышит, творит магию, вляпывается в приключения, влюбляется, радуется и страдает - и вот за это ощущение, ощущение настоящего хаоса жизни, спасибо всем, и мастерам, и игрокам <3

@темы: Quentin Quentin, Хог17

01:57 

Со всеми этими размышлениями в дневник и ничегонеделаньем в квартире, где я выросла, со знакомым ощущением уюта, я будто сделала несколько шагов назад.
Хэй, надо завтра будет вернуться туда, где я и должна быть - к Саше версии сентября 2016.
И не спать в два часа ночи с моей стороны крайне неразмно - я весь день усталая и хочу спать.
Итл би файн. Буду мыть квартиру и варить овощи для салатов. Я сейчас испугалась, что снова замкнусь в себе и попаду в плохой круг тревожности и ммм додумывания? оверсинкин? Но я же вовсе не должна этого делать. Все будет хорошо.
И да, мне сложновато писать в дневник именно потому что это легко запускает механизм замыкания в собственной голове. Но я могу соблюдать баланс, просто пока трудновато. Не копать глубоко, не доводить мысли до абсурда и боли, больше конкретики и реальности.
Ночи.

18:30 

Сейчас странная погода - солнце греет, но воздух уже ощутимо прохладный, как часто в Питере, не знаешь, что надеть, чтобы чувствовать себя комфортно.
На кладбище сегодня было... нормально, наконец так, как я хотела, наверное. Вот она я, с цветной головой, в футболке с жч, в крутом плаще, с макдаковским стаканом колы в руке, иду по дорожкам, яркое солнце, еще зеленые листья, хотя где-то деревья уже начинают желтеть; и мне комфортно разговаривать с тетей; и нет, мне все еще не нравятся все эти памятники, это все не помогает мне принять или справиться, но и не угнетает. Я двигаюсь, я проживаю это все, ношу клевые футболки и пью колу. Саундс нормал.
(Не чувствую желания погружаться в переживания полностью.)
(Порой мысли вроде "главное не говорить бабушке" или "бабушка будет рада"... как бы... стучат по голове? Как ведро воды на голову, но не так сильно? И я вспоминаю в этм моменты, что я просто поставила временный блок на эти эмоции на следующий день после ее смерти, потому что мне было очень плохо, потому что вернулось депрессивное состояние. И я вздыхаю, понимая, что ничего я тут еще не приняла. Но сейчас мне не так страшно от мысли, что придется с этим разобраться когда-нибудь.
Есдт уж я собираюсь как-то прожить то, что умерла мама... Со всем остальным я тоже справлюсь. У меня достаточно сил, у меня есть, где если что добыть ресурсов, хотя это не значит, что меня отпустит вот прям завтра.
Снова поняла, что хочу кого-то привести туда, показать могилы, очень хочу с кем-то _разделить_ эти эмоции. И не уверена, что нужно. Потому что... Если я хочу сделать это с каким-то одним человеком, в моем случае это опять может быть симптомом созависимых отношений. Разве что с несколькими людьми? Но это все все равно как-то не очень здорОво выглядит. Пока я так не уверена в себе и своей мотивации, лучше не буду ничего делать. Просто разговаривать об этом уже неплохо. А разговаривать и на эти темы в том числе со мной теперь могут и хотят несколько человек, чему я рада.)
(В прошлый раз сфоткала, как сижу у маминой могилы. Даже не ради шутки про селфи с родителями. Прост... Захотелось. Важный для меня кадр вышел. Ее нет уже черт знает сколько лет и это так грустно; хочу с ней поговорить.)

18:15 

Краткая сводка

Я почти всю неделю на работе ничего не делаю - заданий нет.
Я уже даже подкатывала к начальнице с вопросом, нет ли у нее для меня чего-нибудь, она дала одно задание и все опять зависло.
И я как-то постепенно перестаю париться на этот счет. В конце концов, не моя зона ответственности.
А будет какой-то проеб - ну, буду разбираться, что уж.

Вообще в целом начинаю гораздо спокойнее чувствовать себя на работе. И гораздо уверенней. Месяц прошедшего отпуска как-то перезапустил все (там сработали другие механизмы, на самом деле, но пока о них не хочу).

Через две недели игра по Хогу17. Как обычно, понимаю, что делать много и когда это все успеть.
Проеб 1 и главный - я не сдала мастерам допы. Думаю все-таки заставить себя написать их сверх-кратко и скинуть, естественно без просьб всяких квестов, потому что времени-то уже нифига.
Проеб возможный 2 - у меня была одна клевая идея с экзаменами, но реально ли успеть договорить о ней за две недели до игры? С учетом того, что я никогда о подобных штуках не говорила и слабо представляю себе, как это должно пройти (собсно, поэтому и тормозила так долго). Наверное, тут нет четкой схемы действий, откуда бы, но ыыы.
Идею вторую для лички надо продумать - и Саше-игроку страшновато ее реализовывать, это мой маленький челлендж для себя. В конце концов, даже если не выйдет, ничего страшного не случится.
Еще есть репетиции Productive Procrastination. Тут тоже много дел, но подробно в открытой записи не могу распространяться :3 Главное - порепетировать самой дома, я уже знаю как.
Чары повторить (вспомнить матчасть + тренировки)
В идеале хочу написать эссе, но дважды ха.
А вот об общении с родителями подумать нужно обязательно.
Еще я 3 вечера и 1 выходной точно потрачу на "Пророк".

Дни насыщенные и мне это нравится. Столько всего хорошего делаю и испытываю - и это такой кайф...
Сейчас к терапевтке, потом на быстрый чай к Флоришу и домой. Завтра еду в Колпино и до понедельника буду развлекаться подготовкой и проведений "40 дней" бабушки. С моей точки зрения, это все бесполезная трата сил и средств, что меня удручает. Но я смирилась и попробую сделать все как могу лучше. В основном я хочу поддержать тетю, остальное фигня.

У кого есть контакт с родственницами - может посоветуете каких-то фильмов-сериалов? Для интеллигентной тети.
Я уже подумала познакомить ее с творчеством Миядзаки, потому что там много доброты.

18:01 

Недавно разговаривали с Морр по скайпу. Я рассказывала про людей, которые вроде и понимают какую-то штуку в себе, но не признают и не меняют. Морр улыбнулась и сказала: «Ну, котик, это ты «человек в терапии».

И я вспомнила, сколько раз уже тормозила себя, сталкиваясь с подобными ситуациями ирл. Стоило мне немного прокачаться в собственной терапии, я начала подругам и друзьям отвечать репликами, более подходящими психотерапевтке, чем подруге. И эта разница важна, как для дружбы, так и для терапии.

Подруге не нужен анализ ее эмоций. Да, порой моя терапевтка играет роль моей подруги и оказывает эмоциональную поддержку и говорит, что мудаки действительно мудаки. Но это осознается мной как временная роль, и она это оговаривает, и основная цель наших сеансов не в этом.

Очень интересно осознавать свои разные отношения с разными людьми. Выстраивать их, чувствовать их.

А я постараюсь не пытаться всех «спасти». Как-то оказывается, что просто быть Сашей (лучшей версией Саши, которой я только могу быть и люблю) вполне достаточно, чтобы мне и окружению было комфортно. И порой это даже может кому-то обеспечить поддержку – максимум для человеческих отношений уровня дружбы, в общем-то (не говоря о каких-то экстренных случаях, да и то).

13:25 

Очень хочу написать про события последних недель, но нет времени особо - и это клево :3
Захотела показать Данечке одну идею для милого фанфика по Ганнибалу.

AU, где Уилл Грэм - писатель, Ганнибал хз кто, но вери интеледжент энд хэндсам.

Есть маленький миленький городок. В котором часто светит солнце. На окраине, поближе к лесу, живет няшный писатель Уилл Грэм
и у него 5 кошек
достались от мамы-кошатницы, которая недавно умерла и оставила их на него
не то, чтобы он очень любил животных - они просто всегда были
А папа погиб на охоте, когда Уиллу было лет 10
Короче, живет он и думает над новым романом
Переехал он в этот городок не так, чтобы очень давно
Пока особо ни с кем не общался - немного интроверт, да и...
Порой встречался с школьной подругой Аланой Блум. Она несколько раз заводила с ним разговоры о походе к психологу хотя бы.
Уилл, у тебя проблемы. Уилл, я же вижу. Уилл, ты должен с кем-то поговорить.
Уилл говорил, что у него есть кошки
С Кроуфордом Уилл познакомился, когда задумал внести в новый роман детективную линию
А тот ввел его в богемную тусовку городка
Ну, у Кроуфорда в этой тусовке была жена. Работает в местной картинной галерее, все дела.
А Уилл же типа богема. Кроуфорд такой: давай, это пойдет тебе на пользу. Нет, ты не подумай, что я на тебя ДАВЛЮ, но парень, нужно же общаться.
Уилл: у меня есть кошки
Кроуфорд: Ну что ты как девочка. Ладно. я не давлю, но там тоже могут быть полезные знакомства.


Ганнибал, сидя в гостиной Уилла, хитро улыбаясь: Уилл, ты никогда не думал завести собаку?
Уилл растерянно поднимает на Ганнибала глаза. Он будто силится понять, что тот только что сказал. Потом его лицо светлеет, он вскакивает с дивана и бежит наверх к ноутбуку, бормоча: "Собаки, точно, собаки! Отлично, отлично...".
Ганнибал провожает его спокойным взглядом. Кажется, идея потихоньку приживалась в несколько воспаленном сознании Грэма.

Когда Уилл впервые пришел в гости к Ганнибалу, он не то, чтобы очень удивился. Все было настолько со вкусом шикарно, насколько могло быть у Ганнибала. Уилл сел в кожаное кресло с оленьими ногами, немного нервно постукивая пальцами по подлокотникам.
- Ну и как тебе мой дизайн? - спросил Ганнибал, расположившись на диване напротив.

После первой головокружительной ночи Уилл проснулся. Удивился. Прислушался а себе снова - о да, он был подозрительно спокоен и
удовлетворен. Несколько озадаченный он прошел на кухню, где Ганнибал уже что-то готовил. Уилл сел на высокий стул и потер глаза.
- Слушай, я хотел спросить... Ты часом не серийный маньяк-убийца?
Ганнибал полуобернулся к нему, продолжая помешивать еду на сковородке. В его бесстрастном выражении лица можно было предположить вопрос.
- Ну, знаешь... Просто ты слишком НОРМАЛЬНЫЙ. Нет. Даже ИДЕАЛЬНЫЙ. Такого не бывает. Хотя персонажей таких любят, конечно...
- М, моя ошибка, прошу прощения. Забыл, что положено показывать, где закопал своих жертв, на втором свидании.
- А ты их закапываешь?
- Хм. Ты встаешь на скользкую дорожку с этими вопросами, Уилл. Помогут ли тебе ответы? - задумчиво протянул Ганнибал, накладывая им обоим
овощей.
- Хотелось бы знать правду, - Уилл уставился на тарелку, поставленную перед ним Ганнибалом. Тот уже сел напротив и взял в руки приборы.
- Я их ем, - искренне сказал Ганнибал, отправляя в рот радостно-зеленую брокколи. - Жертв, в смысле. Давай, ешь, пока не остыли. Холодные не такие вкусные, слишком похожи на трупы. А так можно почувствовать вкус жизни.
Мальчишкой Ганнибал обожал фильмы с зомби и кровавыми массовыми убийствами. Соответствующий плакат с рекламой очередного сомнительного шедевра до сих пор хранился в коробке на чердаке вместе с другими детскими вещами.

- Ты оставил все имена, как есть?
- Угу. На имена моей фантазии всегда не хватает, - грустно признался Уилл. Ганнибал посмотрел на стопки рукописи.
- То есть на маньяков и убийства хватает, а на имена - нет?

@темы: Мой фикбук, Ганнибал

17:43 

Нашла этот текст в старом дневнике, еще который на лиру вела. Он удивительно в тему. Всегда хотелось высказаться, видимо, но уже тогда я молчала.

Говори, говори, девочка, захлёбывайся словами, топи меня мыслями, я услышу тебя, я слышу тебя - ведь тебе так этого хочется. Хочется-хочется, не противься, не отрицай – я знаю. Не бойся толкнуть меня в бездну – ты удержишь меня, я верю, я верю тебе, ты слышишь?
Горло перехватило, схватило и держит, держит, не отпускает твои мысли на свободу. Они мечутся, бьются, задевая друг друга крыльями, – им тоже страшно взглянуть на мир и исчезнуть. Ведь мы знаем, что есть такая возможность, и это пугает. Но, дрожа от страха, трепеща от бесконечного бремени неизвестности и темноты, безысходности в твоей голове, душе твоей, они уничтожат тебя и себя – это ли выход? Это ли то, чего вы хотели? Сделай шаг, девочка, переступи, а я услышу, пойму, я вообще рядом, видишь? Да, это каждый раз мука, взрыв души, мира вокруг, и крыша едет от картины разлетающихся кусков реальности, и их не соединить, как было, никогда, ни тебе, ни мне, никому. И ключевое, главное здесь, то, что настолько понятно, до тихой улыбки и дрожи в коленях, тебе, но так страшно принять – это два слова: «как было».
Так говори же, девочка, заполняй эту пустоту, не смотри на исчезающую реальность, создавай новую, скорее, скорее, ещё немного – и глухая пустота станет абсолютно глухой, так говори, пока можешь, пока настоящее не стало прошлым, за тебя решённым и обжалованию не подлежащему, пока она тебя слышит и покоряется, пока подчиняется, ведь даже для происходящего «мгновенно» необходимо это «мгновение», используй его.
Чувствуешь, как крылья невысказанных мыслей царапают, ранят и рвут изнутри? Ещё немного, и перья пропитаются кровью, паникой, потяжелеют, и слова так в тебе и останутся. Передай их мне через воздух, «рот в рот», «душа в душу», услышу и выживу, мы с тобой выживем, слышишь?

09:44 

Есть просьба-предложение.
Я хочу поговорить о родителях. Долго и обстоятельно, рассказать кучу хреновых кулстори, выплакаться и все такое.
Той/тому/тем, кто хочет и может прожить со мной эту историю, прошу завалиться ко мне домой на Спортивную в эту пятницу после 7 вечера.

В программе: рассказы и рассуждения о смерти, алкоголе, раке, одиночестве и боли.
Нужно: желательно, чтобы у вас был какой-то опыт всяких хуевых историй. Но не обязательно.
Желание и возможность выслушать все это, сказать про мудаков, что они мудаки, признать, что "да, саша, это блять жопа какая-то". Еще раз: желание и возможность.
Если вам будет слишком хреново самим, то не надо, пжлст - я хочу честно все рассказать, а не беспокоиться об эмоциях других.
Если вам (ну вдруг) хочется просто сделать "что-то хорошее", но в целом не очень это все интересно - тоже не надо.

Есть, что рассказать в ответ на схожие темы - ок. Но начну я.
Комментарии закрыты, пишите в личку вк по всем вопросам.
Если вдруг хотите, но не можете именно в пятницу вечером - тоже пишите, обсудим.

P.S. Это все серьезно, но я слишком хочу пошутить эту шутку:

URL
13:25 

Вчера наконец сформулировала (и визуализировала), почему мне тяжело писать посты и анкеты и почему у меня нет отчетов по играм.
У текста, в моем представлении, должна быть какая-то структура. Собственно, это отличает письменную речь от устной, а текст в широком смысле от не-текста.
Мне очень тяжело придумать какую-то внутреннюю логику для отчета. Письмо другу? Рассказ игрока? Запись в личном дневнике персонажа? Рассказывать о внешних событиях или о внутренних? Насколько отвлекаться на других персонажей? ААААААА
Да, конечно, у моего персонажа есть основные линии развития, по которым он проходит и меняется. Я их знаю, мне в них интересно играть. Но естественно, они пересекаются, есть много побочных маленьких линий, а еще очень много эмоций, ассоциаций и всяких неисповедимых путей обвм, короче говоря, нормальный такой жизненный ХАОС, привет нашей МГ.
Если меня спрашивают, что там у Квентина с Мари-Виктуар, я могу рассказать, и то - сложновато. Но есть примерный вектор, который я могу описать, и основные точки изменения отношения Квентина, которые я тоже более-менее могу наметить.
Если меня спросят про факультет, я могу выдать рассуждения о хэдканоне рейвенкло, мнения о студентах и студентках и наши с ними отношения.
Могу рассказать отдельно о группе. Могу отдельно об учебе. Могу отдельно о том, а чем Квентин думает, когда один и ничем не занят.
НО КАК ЭТО ПРЕВРАТИТЬ В АНКЕТУ ИЛИ ОТЧЕТ МЕРЛИН КАК

Думаю нарисовать себе эту картинку с точками и линиями, снова внимательно изучить пункты анкеты и допов и спокойно и по плану расписать. Потому что взаимодействие с хаосом меня откровенно пугает.

@темы: Quentin Qunetin

01:46 

Хэдканон на "плохого" двойника Квентина - Курт.
Живет исключительно в этой реальности, спасибо, ему и здесь хорошо. Нахальный манипулятор.
А какой из него солист! (в обтягивающих черных штанах, ага)

I’m here to collect your hearts
It’s the only reason that I sing



Порылась в старой папке с картинками, хорошо, что я когда-то сохраняла много анимешных мальчиков!
(Нет, Курт не Джек Лондон хД)


и еще 3

@темы: Pictures, Quentin Quentin, музыка

15:14 

Привет-привет, это Саша, Квентин, Кот мятый, мнимый и все остальные.

Стая диких книг вырастила ребенка

главная