Паблик с творчеством | Паблик по Good Omens | AO3

Twitter | Instagram | Богомерзкий фикбук | Вишлист | Pinterest

Библиотека одной рейвенкловки - паблик с обложками учебников из мира ГП,
артами по ГП, билетами на Хогвартс-экспресс
и прочими штуками для распечатки (не моими)
URL
21:57 

Блаблабла

На работе сегодня большую часть дня слушали онлайн-конференциюю по смм - и чуть ли не впервые она была полезной. Я аж как-то взбодрилась и вдохновилась.
Хотя начальница никак не может определиться, кто же я - пиарщица или сммщица (все вместе и еще + несколько специальностей).

Зато наконец начала грузить в паблик по Гуд Оменс фотки и видео из инстаграма Геймана. Ееее
Такими темпами нормально вести его начну. По крайней мере, мне нравится постить штуки, когда они появляются. Хотя бы в этот же день... Не всегда есть возможность, увы.

Через неделю игра, к которой хочу хорошо подготовиться. Но посмотрев на себя полусдохшую вчера, волевым усилием сказала себе отдыхать и не рыпаться с подготовкой до выходных. Сегодня вот была уже чуть более жива.
И с новой темно-коричневой матово-бархатной помадой. Потому что наконец накупила себе косметики, которой хотела несколько лет, на часть полученной премии. Урчу и обмазываюсь белой подводкой и золотой помадой, бгг.

Переживаю, что на какие-то такие хотелки разной степени нужности вся премия и уйдет, а как же что-то масштабной и блаблабла. Но эти все штуки меня очень радуют и комфортят, так что тоже клево. Ну мб сколько-то можно отложить на небольшие свои путешествия... Я бы опять к Джулс в Москву сгоняла. И к Морр. Мб еще куда. Хочу об этом подумать, потому что путешествия меня тоже очень радуют.

В общем, следить за собой получается, радовать тоже. На все времени нет, но вроде появляются силы расставлять приоритеты.

Еще интересный процесс на терапии идет - я осознанно эээ собираю себя. Говорю про детство и все воспоминания и как-то понимаю и принимаю, что это я. Это, ну, интересно и полезно, потому что знать себя вообще полезно.
И я, конечно, достаточно расколотая какая-то. Потому что принимать неприятные и тяжелые штуки в своей истории не хочется, а хочется сделать вид, что это про кого-то другого.
Короче, я человек в очередной раз. С нормальными для человека реакциями и всяким таким :D

Читать последний месяц не получается. Фанфики делают мне с одной стороны хорошо, с другой они сконцентрированы на романтических отношениях, и я начинаю тоже на них циклиться, а от этого лезет всякое дурацкое и нутакое. Плюс я постоянно думаю, насколько здорово вообще все то, что описывается в тексте. И я конечно читала адекватные штуки, но блин.
Альтернативой этому стала вроде интересная книга Человек в поисках смысла (посоветовала терапевтка), но там Освенцим и мне трудно. Внутренне стабильности не особо хватает на такое чтение пока.
На полке тоже все чет не то стоит. Мб посмотрю, что у меня там из комиксов нечитаного.

14:36 

#писябрь официально всё

#писябрь официально всё :D
Это был классный забег. Спасибо всем, кто захотел присоединиться, вне заивисимости от того, сколько времени и каким количеством символов вы поучаствовали. Изначально я рассчитывала максимум на пару человек, но оказалось, такие штуки нужны большему числу людей, а не только мне :) Это правда здорово.
Про мои личные выводы: марафон я бежала максимально комфортно и расслабленно, что было относительно новым для меня опытом. Результат мне нравится. Я поняла схему, по которой мне комфортно выписывать свои идеи! И сделала милый моему сердцу отчет Квентина <33 И получила на этот отчет фидбек <33 Еще я сделала часть фанфика про Квентина, над которым буду работать дальше.
Про мои мысли другим: меня правда порадовало, что подобные флешмобы интересны большему числу людей, чем я думала. Вместе веселее и не так страшно (и не так лениво).

Sitronu, Яр, Каргуша - ваши лапища мощны! Вы смогли продержаться все две недели и, насколько понимаю, сделали тексты, которые планировали *___*
Пося, спасибо за фидбек, удачи с учебой, очень рада, что марафон пришелся так в тему!
Эдри, видела твой твит, так круто, что ты добилась своих целей!! Рилейчусь и жму руку!
Морр, очень рада тому, что ты тоже участвовала. Прям ностальгия! Расскажи, что ты писала :3
Хесс, Тоша, Кайлих - классно что участвовали и писали!
Блэк - тоже порадуюсь, что марафон пригодился на хорошее дело :)
Граф, Варьянаш, Алиса, Шерри - была рада видеть вас в участниках, надеюсь, вы тоже довольны появяившимися текстами :33


22:34 

Писательский марафон, оргпост

Итак, Писательский марафон стартует 00.01 1 ноября и длится две недели

Правила:
1. Вы устанавливаете себе собственный лимит слов/симоволов, которые готовы писать каждый день и сообщаете мне
2. Каждый день до 23.59 нужно отписаться мне в любую личку, сколько слов/символов написали
3. Я веду таблицу прогресса и обновляю ее
4. Не отписались мне до 23.59 - день не засчитывается. Все что прислано после полуночи, засчитывается за новый начавшийся день
5. Писать про запас нельзя
6. В течение марафона можно взять два выходных дня, для этого нужно написать мне, что у вас сегодня выходной
7. Два выходных подряд брать нельзя
8. Если пропустили два дня подряд - сливаетесь из марафона

А теперь не такое страшное:
1. Писать можно что угодно: фанфики, роман, статью, диплом, отчеты по играм, стихи, посты в блог
2. Показывать то, что написалось, не обязательно. Хотите - пишите в стол, хотите - выкладывайте каждый день куда угодно, хотите - выкладываете после окончания марафона
3. Цели марафона:
- написать то, что давно хотелось написать, но руки не доходили
- прокачать какой-то скилл (скажем, вам давно хотелось попробовать в малые формы или в большие)
- выработать привычку
- показать себе, что можете продержаться марафон
- какая угодно, которую вы себе поставите или не поставите

Если есть вопросы - задавайте мне куда угодно. Оставляю за собой право дополнить правила до начала марафона. Выкладывать обновления таблицы буду на дайри, кидать ссылку в свой твиттер и пост вк со своей страницы. Надеюсь, все где-нибудь инфу найдут.

Если все ок, пишите мне, что вы точно в деле и количество слов или символов, которые вы планируете писать каждый день.

18:06 

Мысленные заметки К. Байвотерса 2

Не думал, что нарушать школьные правила будет так... просто с моральной точки зрения для меня. Наверное, есть вещи на которые я никогда не пойду (???? проверяется только опытным путем), но цель и информация важнее в данной ситуации.
Хочу чтобы все было ясно и открыто. К 4 курсу окончательно понял, что так не бывает. (Что делать дальше, пока не понял; грущу)
Почему многим нравится что-то играть? Придумывать эти правила? На том же Хэлле я чувствовал себя... пожалуй, подойдет "не в своей тарелке". Не могу вспомнить других ситуаций, когда моя тарелка не принадлежала бы К. Байвотерсу.

С Хэлла все и началось - когда хозяин бара, так похожий на Смерть, подошел к стоящей рядом Кровавой Мэри со словами "Шеррил Ван дер Деккен". Я слился как можно скорее, успев услышать только растерянное "Да...", потому что всем вроде нравилось соблюдать все эти правила. Таинственность. Не хотелось никому мешать. (Хотя от теста я не удержался и спел Мэри "В крови, в крови"; но это не мой эксперимент и не мои решения, у меня нет прав вмешиваться)
А потом оказалось, что Харпер убили. Потом кто-то вспомнил, что над баром в ту ночь висело "Memento Mori" (я дурак и так оторопел от отповеди бармена, что особо ничего там не разглядывал, надо было раньше догадаться). А потом Шерри сказала, что нам крайне необходимо выпустить первый альбом и у нас есть несколько месяцев. И что если мы не справимся, то... все будет иначе.
Я готов сходу выдать десяток теорий, но что из этого может быть правдой? Действительно ли Шерри подписала со Смертью договор? Нельзя разгадать загадку, если у тебя нет всех исходных данных. Можно ли кого-то спросить? Не принесет ли это больше вреда?
Как успевать есть, спать, ходить на репетиции и учиться?

За ответами я решил сходить в Запретную секцию (за всеми, кроме последнего; боюсь, о такой темной магии нет информации в школьной библиотеке).

@темы: Хог17

15:21 

Мысленные заметки К. Байвотерса 1

Когда Купер внезапно упал на репетиции, я испугался. Вообще стремно, когда люди просто берут и падают. Особенно стремно перед концертом. Особенно с учетом того, что у Купера в руках была гитара, а падал он рядом с комбиками, которые у нас уже немного взрывались. И совсем особенно пугает, что это Купер, наш неунывающий качебос, который здоровее всех в этой школе.
Но через пару секунд Купер громко всхрапнул и только что не свернулся калачиком, обнимая инструмент (и я имею в виду гитару). И что это было? Даже если с Купером что-то _случилось_, он не в курсе (а с ним постоянно что-то случается, и он никогда понятия не имеет, что именно).
Если что-то случится с Шерри, она не скажет (за доказательствами далеко ходить не надо)
Если что-то случается с Рокки, то он все равно отмажется и будто ничего не было (за доказательствами и далее по тексту)
То, что случается с Элли, она устраивает себе сама, но и разгребает тоже.
С Джесс просто что-то происходит, потому что у ближайшегно окружения что-то происходит, и... _оно_само_
У меня никогда ничего не происходит. Поэтому я абсолютно не в курсе, что делать.
Кто-то запевает Экопокалипсис, и от общих криков Купер продирает глаза.

@темы: Хог17

21:57 

У меня есть несколько идей долгосрочных проектов, цель которых поделиться опытом и дать возможность поговорить про депрессию, про грусть, про переживание смерти. И помимо всех остальных причин, по которым я эти проекты не начинаю, есть одна очень важная для меня.
Если я начинаю сосредотачиваться на этих темах, мне становится хуже. И пока я не очень умею соблюдать баланс.

Пример с депрессией
1 этап – осознать и признать, что у меня депрессия
2 этап, на который я потратила больше времени – помнить о том, что у меня депрессия, различать эмоции, вызванные ей, и мои собственные, и при этом думать о чем-то еще, не ограничивая себя болезнью

2 этап достаточно хитровыебанный, как вы можете заметить. Особенно если учитывать, что эмоции влияют на все – на самочувствие, на оценку происходящего (о это чувство пиздецовой безысходности! Я хочу больше никогда тебя не испытывать), на сами эмоции, которые нельзя отменить или стереть. Можно проанализировать, отвлекаться и приложить усилия, чтобы функционировать хотя бы на минималках.
В общем, я чувствую (и очень этого боюсь), что взявшись рисовать серию картинок, например, я слишком утону в не-своих эмоциях, которые у меня до сих пор есть (как остаточное явление, как привычка организма реагировать вот так на определенные радражители; привычки меняются).

Пока я это писала, мне пришло в голову несколько способов, как не погружаться в переживания в данном случае:
- делать проект вместе с кем-то и обсуждать все, что делаем
- составить план, где расписать какой контент когда, и сосредотачиваться на пунктах, а не эмоциях
- переключать внимание на других людей и фидбек, если он будет
- продолжать учиться соблюдать баланс и говорить об эмоциях, которые я пережила, не погружаясь в них

P.S. А еще я сомневаюсь, 1) нужны ли кому-то эти проекты вообще 2) смогу ли я не потерять интерес в течение долгого времени
Поэтому пока делаю, что точно могу – разговариваю и рассказываю.

23:44 

Читаю посты Морр и как-то сразу хочется и о своей жизни лытдыбрить :D

Сегодня снова заметила, насколько мне легче стало жить в этой комнате, с Машей и Эвой в качестве соседей. И за счет того, что в целом стало лучше, мелкие бытовые дела тоже стали выполняться проще, быстрее и без негатива.
Квартира в целом и моя комната в частности гораздо светлее комнаты на Ваське. Больше пространства. У меня тут огромный диван и журнальный столик, которые идеально подходят моему желанию звать толпу гостей и оставлять их с ночевкой. Девочки отлично поддерживают чистоту. И прекрасно реагируют на мое желание украсить все к новому году :D

На работе тоже все наладилось. Сижу наконец-то со своим отделом. Не парюсь из-за того, что чего-то не знаю. Вписалась в коллектив. Даже хочу куда-то дальше копать на своей должности (но все еще верю в свою идею поискать курсы).
После развешивания по кабинету картинок с котиками работать гораздо веселее, проверено. И мне нравится наша атмосфера легкого стеба.

Наконец могу сказать, что ожила стопроцентно. У меня остались всякие непрожитые эмоции и недоработанные штуки, у меня остались сильные физические реакции на стресс, но в целом я выбралась. Жи-ва-я. Можно работать дальше :3

На моем попечении три растения дома и одно на работе - и пока никто не собирается дохнуть. И меня не парит их периодически (каждое по своему расписанию) поливать. Невиданные раньше уровни ответственности!

Не рисую почти совсем. Снова не читаю. Ничего не смотрю. В общем, потому что постоянно чувствую усталость и хочу спать. Последние месяц-полтора. Прихожу к выводу, что это что-то сезонное и надо себя хоть немножко но пинать.
Но с книгами-сериалами очень сложно решиться начать что-то новое >< Всегда мучаюсь этими эмоциями перед чем-то новым. А для рисования нужны чисто физические силы, а их немного. Правда, когда полностью вовлекаюсь в процесс, становится норм, но на первые шаги надо себя заставлять, а заставлять не хочется.
Короче, я в поисках компромисса. Потому что и в голове поменьше надо сидеть, и мозгам пищу давать.
Возможно, снова надо немного уйти из соцсетей, на пару дней, может помочь. И выправить режим питания, потому что я его себе снова сбила. (Но мне тут подсказали парочку лайфхаков, как готовить еду оч быстро, и я несколько воспряла духом. У меня не то, чтобы времени нет. У меня пока готовка в ежедневные дела не вписана. Потихоньку учусь, но трудно. Хорошо, что есть рядом девочки, у которых много еды и которые часто пьют чай. Не в смысле, что я их еду ем :D Просто наличие в доме запасов еды меня успокаивает и дает силы что-то делать.)

Общаюсь с людьми. Это интересно и здорово.
Недавно в гости приходила Кира. Помимо прочего, обсуждали (восторженно вздыхали) Стивен Юниверс. Я:
- Мне так нравится Ляпис Лазурит! Вроде даже я ее с собой ассициирую, но все не могу понять, почему...
- Ляпис такая... сложная и закрытая
- КАЖЕТСЯ ПОНЯЛА
Я когда-то переживала на тему своего внутреннего устройства (за сложность и т.п. меня пинают давно). И сейчас я постепенно это принимаю (правда, описываю другими словами, тут это скорее шутка).
Параллельно с тем принимая, что все люди сложные :) Мысль сама по себе для меня не особо новая, тут важно то, что я себя постепенно вписываю в один ряд с другими людьми. Это я молодец, надо дальше в том же духе.

А я хотела про события ирл писать... Получилось опять про всякое внутреннее. Вот так и забуду все что вокруг происходит))

17:52 

В общем-то, я осознанно часто поднимаю тему психический заболеваний, расстройств, психотерапии и т.д. Слышу и говорю всякие штуки.
Пару месяцев назад в одном из разговоров прозвучало: "Да нет у него никакой депрессии, он просто мудак по жизни!"
И в общем это тот же эйблизм, подумалось мне сейчас.

Здоровье и характер (и наше отношение к человеку) не связаны напрямую. Человек может быть для вас мудаком и болеть депрессией; может не быть для вас мудаком и болеть депрессией; может ничем не болеть вообще и все равно быть для вас мудаком, ок да?
Потому что именно такие фразы и шутеечки ведут к "да взбодрись, чо ты как тряпка".
Вы можете возмущаться тем дерьмом, что для вас сделал конкретный индивид. Но оставьте диагнозы специалисткам, плес.

Хотите сказать, что чувак чет использует свою болезнь как оправдание откровенного мудачества - скажите именно это. (И то, это тооонкий лед и лучше по нему не ходить)
И да, объективного мудачества тоже не существует. Поэтому не надо думать "вот ты-то саша норм, тебе я сразу верю, что у тебя депрессия была" (потому что точно так же найдется человек, которому я когда-то сделала какое-то эмоциональное говно, и скажет "хули она выпендривается, я знаю, онасамавовсемвиновата, опять что-то придумала").

Хотите говорить про мудачество - говорите про мудачество.
Хотите поговорить про болезни - а вам правда есть что сказать?

13:40 

К. вчера, после того, как я предложила ей и ее гостье какао, сказала, что что-то я очень милая в последнее время.
А у меня просто силы появились на общение и дела, лол.
И это в принципе мой лайтовый способ начать коммуникацию и сделать себе локацию пребывания комфортнее - предложить вкусняшек и т.п.

Причем силы есть несмотря на то, что я часто чувствую усталость.
Снова читаю :3 Очень хочу переехать уже и раскладывать вещи в новой комнате.
Да и вообще дел-то дофига, есть шанс, что большую часть я даже сделаю.
Кароч, я в очередной раз вынырнула, видимо хдд

С книгами забавно. Я все стараюсь избавиться от какого-то навязанного стыда "я мало читаю", "я не читаю", "я читаю не то". Потому что нафигнафиг, это все ересь и чушь, которую я непонятно откуда выцепила и зачем-то себе в голову транслирую.
Если брать какой-то последний период моей жизни, условно начавшийся где-то в конце филфака (историческое время похерено и неважно, меня интересует только время личное), то я все-таки читаю, просто тогда, когда точно хочу и то, что точно хочу (а это самое правильно чтение!).

18:41 

Фрэндли ремайндер

Ко мне можно приходить в личку, писать смс и вотсап, если:
- вы хотели бы больше узнать о работе с психотерапевткой
Как это происходит, что нужно, чем отличаются психотерапия, психология и психиатрия, заставят ли вас пить таблетки, сколько стоит, можно ли бесплатно, а точно ли это нужно вам, вы же и так вроде норм живете
У меня нет профильного образования, но у меня есть некоторый клиентский опыт и этим опытом я готова делиться.
Потому что некоторое время назад я сама была в своеобразном информационном вакууме. Плюс у нас как-то вообще не принято говорить о психологическом здоровье, а его тоже нужно поддерживать, обращаться к специалисткам в случае проблем и т.д.

Заботьтесь о своих эмоциях, о своем состоянии, дружите с собой <33

- вы хотели бы понять, можно ли как-то помочь человеку, который потерял близких/друзей/подруг/невермайнд
Или как проходят православные похороны. Или... что вообще делать.
Когда мне впервые пришлось хоронить близких, меня никто не спрашивал о моих эмоциях и я осталась с ними одна. Было тяжело и последствия я разгребаю последние лет семь. Потому что, видимо, в среднем по палате у нас не принято говорить и о таких эмоциях.
Так вот: я могу с вами поговорить об этом, я была в разных ситуациях, могу рассказать вам чего примерно ожидать от всяких ритуальных штук, как не сделать человеку хуже, могу выслушать ваши истории, которыми, возможно, не хочется делиться с теми, кто _не_поймет_.

Я делаю это по мере своих сил и возможностей. Я готова дать информацию и ощущение контакта, что вы не одни в подобной ситуации.

P. S. Это разговор про _вас_, а не про меня :)
Псто не поиска поддержки ради, а информирования для.
И да, о тех, кто на такие темы со мной разговаривает, я никому ничего не рассказываю по умолчанию.

11:49 

Порой я начинаю париться, мол, много меня слишком везде, бесконечные фоточки, твиты, ололо, нехорошо, надоела, блаблабла. А потом забиваю, потому что нуемое, саш :D

21:30 

Мне недавно захотелось завести отдельный паблик про мое выздоровление от депрессии и сопутствующие штуки. Думаю, таких штук много в интернете, я не искала, мне как-то... не нужно. А вот сказать есть что, потому что с терапией прокачивается способность анализировать и это все лезет и лезет.
Впрочем, наверное, раз такое не нужно мне, то не нужно и кому-то еще?
Но как минимум хочется о таких вещах говорить нормально. Выработать лексику, научиться, что можно, а что нельзя - как тот мой пост про "что делать, если ваша подруга потеряда кого-то близкого".

Ладно, надо выяснить у Кати что там было за клевое приложение по отслеживанию эмоций, заюзать и рассказать. С остальным фиг с ним.

23:47 

Хог17 осенняя игря 2016

Как я уже писала, допы я не сдала, так что ехала играть личку. На самом деле, сейчас понимаю, что это было ровно то, что мне нужно и по силам. Зато хватило времени на всех, с кем хотелось пообщаться.

Отчет полуперсонажный-полупожизневый, потому что Квентин не настолько себя анализирует.

Немного о том, что было

Мастерам, игрокам и себе

И это еще не все, но я очень хочу это выложить.
Было еще много всяких маленьких моментов, которые красиво складываются в нашу сказку. Как и после каждой игры-сыгровки этого проекта, у меня остается моя история, я немного участвую в историях других, о чем-то я знаю только пожизнево, о многом я не знаю вообще, но чувствуется, что Хогвартс живет, дышит, творит магию, вляпывается в приключения, влюбляется, радуется и страдает - и вот за это ощущение, ощущение настоящего хаоса жизни, спасибо всем, и мастерам, и игрокам <3

@темы: Quentin Quentin, Хог17

18:15 

Краткая сводка

Я почти всю неделю на работе ничего не делаю - заданий нет.
Я уже даже подкатывала к начальнице с вопросом, нет ли у нее для меня чего-нибудь, она дала одно задание и все опять зависло.
И я как-то постепенно перестаю париться на этот счет. В конце концов, не моя зона ответственности.
А будет какой-то проеб - ну, буду разбираться, что уж.

Вообще в целом начинаю гораздо спокойнее чувствовать себя на работе. И гораздо уверенней. Месяц прошедшего отпуска как-то перезапустил все (там сработали другие механизмы, на самом деле, но пока о них не хочу).

Через две недели игра по Хогу17. Как обычно, понимаю, что делать много и когда это все успеть.
Проеб 1 и главный - я не сдала мастерам допы. Думаю все-таки заставить себя написать их сверх-кратко и скинуть, естественно без просьб всяких квестов, потому что времени-то уже нифига.
Проеб возможный 2 - у меня была одна клевая идея с экзаменами, но реально ли успеть договорить о ней за две недели до игры? С учетом того, что я никогда о подобных штуках не говорила и слабо представляю себе, как это должно пройти (собсно, поэтому и тормозила так долго). Наверное, тут нет четкой схемы действий, откуда бы, но ыыы.
Идею вторую для лички надо продумать - и Саше-игроку страшновато ее реализовывать, это мой маленький челлендж для себя. В конце концов, даже если не выйдет, ничего страшного не случится.
Еще есть репетиции Productive Procrastination. Тут тоже много дел, но подробно в открытой записи не могу распространяться :3 Главное - порепетировать самой дома, я уже знаю как.
Чары повторить (вспомнить матчасть + тренировки)
В идеале хочу написать эссе, но дважды ха.
А вот об общении с родителями подумать нужно обязательно.
Еще я 3 вечера и 1 выходной точно потрачу на "Пророк".

Дни насыщенные и мне это нравится. Столько всего хорошего делаю и испытываю - и это такой кайф...
Сейчас к терапевтке, потом на быстрый чай к Флоришу и домой. Завтра еду в Колпино и до понедельника буду развлекаться подготовкой и проведений "40 дней" бабушки. С моей точки зрения, это все бесполезная трата сил и средств, что меня удручает. Но я смирилась и попробую сделать все как могу лучше. В основном я хочу поддержать тетю, остальное фигня.

У кого есть контакт с родственницами - может посоветуете каких-то фильмов-сериалов? Для интеллигентной тети.
Я уже подумала познакомить ее с творчеством Миядзаки, потому что там много доброты.

13:25 

Очень хочу написать про события последних недель, но нет времени особо - и это клево :3
Захотела показать Данечке одну идею для милого фанфика по Ганнибалу.

AU, где Уилл Грэм - писатель, Ганнибал хз кто, но вери интеледжент энд хэндсам.

Есть маленький миленький городок. В котором часто светит солнце. На окраине, поближе к лесу, живет няшный писатель Уилл Грэм
и у него 5 кошек
достались от мамы-кошатницы, которая недавно умерла и оставила их на него
не то, чтобы он очень любил животных - они просто всегда были
А папа погиб на охоте, когда Уиллу было лет 10
Короче, живет он и думает над новым романом
Переехал он в этот городок не так, чтобы очень давно
Пока особо ни с кем не общался - немного интроверт, да и...
Порой встречался с школьной подругой Аланой Блум. Она несколько раз заводила с ним разговоры о походе к психологу хотя бы.
Уилл, у тебя проблемы. Уилл, я же вижу. Уилл, ты должен с кем-то поговорить.
Уилл говорил, что у него есть кошки
С Кроуфордом Уилл познакомился, когда задумал внести в новый роман детективную линию
А тот ввел его в богемную тусовку городка
Ну, у Кроуфорда в этой тусовке была жена. Работает в местной картинной галерее, все дела.
А Уилл же типа богема. Кроуфорд такой: давай, это пойдет тебе на пользу. Нет, ты не подумай, что я на тебя ДАВЛЮ, но парень, нужно же общаться.
Уилл: у меня есть кошки
Кроуфорд: Ну что ты как девочка. Ладно. я не давлю, но там тоже могут быть полезные знакомства.


Ганнибал, сидя в гостиной Уилла, хитро улыбаясь: Уилл, ты никогда не думал завести собаку?
Уилл растерянно поднимает на Ганнибала глаза. Он будто силится понять, что тот только что сказал. Потом его лицо светлеет, он вскакивает с дивана и бежит наверх к ноутбуку, бормоча: "Собаки, точно, собаки! Отлично, отлично...".
Ганнибал провожает его спокойным взглядом. Кажется, идея потихоньку приживалась в несколько воспаленном сознании Грэма.

Когда Уилл впервые пришел в гости к Ганнибалу, он не то, чтобы очень удивился. Все было настолько со вкусом шикарно, насколько могло быть у Ганнибала. Уилл сел в кожаное кресло с оленьими ногами, немного нервно постукивая пальцами по подлокотникам.
- Ну и как тебе мой дизайн? - спросил Ганнибал, расположившись на диване напротив.

После первой головокружительной ночи Уилл проснулся. Удивился. Прислушался а себе снова - о да, он был подозрительно спокоен и
удовлетворен. Несколько озадаченный он прошел на кухню, где Ганнибал уже что-то готовил. Уилл сел на высокий стул и потер глаза.
- Слушай, я хотел спросить... Ты часом не серийный маньяк-убийца?
Ганнибал полуобернулся к нему, продолжая помешивать еду на сковородке. В его бесстрастном выражении лица можно было предположить вопрос.
- Ну, знаешь... Просто ты слишком НОРМАЛЬНЫЙ. Нет. Даже ИДЕАЛЬНЫЙ. Такого не бывает. Хотя персонажей таких любят, конечно...
- М, моя ошибка, прошу прощения. Забыл, что положено показывать, где закопал своих жертв, на втором свидании.
- А ты их закапываешь?
- Хм. Ты встаешь на скользкую дорожку с этими вопросами, Уилл. Помогут ли тебе ответы? - задумчиво протянул Ганнибал, накладывая им обоим
овощей.
- Хотелось бы знать правду, - Уилл уставился на тарелку, поставленную перед ним Ганнибалом. Тот уже сел напротив и взял в руки приборы.
- Я их ем, - искренне сказал Ганнибал, отправляя в рот радостно-зеленую брокколи. - Жертв, в смысле. Давай, ешь, пока не остыли. Холодные не такие вкусные, слишком похожи на трупы. А так можно почувствовать вкус жизни.
Мальчишкой Ганнибал обожал фильмы с зомби и кровавыми массовыми убийствами. Соответствующий плакат с рекламой очередного сомнительного шедевра до сих пор хранился в коробке на чердаке вместе с другими детскими вещами.

- Ты оставил все имена, как есть?
- Угу. На имена моей фантазии всегда не хватает, - грустно признался Уилл. Ганнибал посмотрел на стопки рукописи.
- То есть на маньяков и убийства хватает, а на имена - нет?

@темы: Мой фикбук, Ганнибал

17:43 

Нашла этот текст в старом дневнике, еще который на лиру вела. Он удивительно в тему. Всегда хотелось высказаться, видимо, но уже тогда я молчала.

Говори, говори, девочка, захлёбывайся словами, топи меня мыслями, я услышу тебя, я слышу тебя - ведь тебе так этого хочется. Хочется-хочется, не противься, не отрицай – я знаю. Не бойся толкнуть меня в бездну – ты удержишь меня, я верю, я верю тебе, ты слышишь?
Горло перехватило, схватило и держит, держит, не отпускает твои мысли на свободу. Они мечутся, бьются, задевая друг друга крыльями, – им тоже страшно взглянуть на мир и исчезнуть. Ведь мы знаем, что есть такая возможность, и это пугает. Но, дрожа от страха, трепеща от бесконечного бремени неизвестности и темноты, безысходности в твоей голове, душе твоей, они уничтожат тебя и себя – это ли выход? Это ли то, чего вы хотели? Сделай шаг, девочка, переступи, а я услышу, пойму, я вообще рядом, видишь? Да, это каждый раз мука, взрыв души, мира вокруг, и крыша едет от картины разлетающихся кусков реальности, и их не соединить, как было, никогда, ни тебе, ни мне, никому. И ключевое, главное здесь, то, что настолько понятно, до тихой улыбки и дрожи в коленях, тебе, но так страшно принять – это два слова: «как было».
Так говори же, девочка, заполняй эту пустоту, не смотри на исчезающую реальность, создавай новую, скорее, скорее, ещё немного – и глухая пустота станет абсолютно глухой, так говори, пока можешь, пока настоящее не стало прошлым, за тебя решённым и обжалованию не подлежащему, пока она тебя слышит и покоряется, пока подчиняется, ведь даже для происходящего «мгновенно» необходимо это «мгновение», используй его.
Чувствуешь, как крылья невысказанных мыслей царапают, ранят и рвут изнутри? Ещё немного, и перья пропитаются кровью, паникой, потяжелеют, и слова так в тебе и останутся. Передай их мне через воздух, «рот в рот», «душа в душу», услышу и выживу, мы с тобой выживем, слышишь?

13:25 

Вчера наконец сформулировала (и визуализировала), почему мне тяжело писать посты и анкеты и почему у меня нет отчетов по играм.
У текста, в моем представлении, должна быть какая-то структура. Собственно, это отличает письменную речь от устной, а текст в широком смысле от не-текста.
Мне очень тяжело придумать какую-то внутреннюю логику для отчета. Письмо другу? Рассказ игрока? Запись в личном дневнике персонажа? Рассказывать о внешних событиях или о внутренних? Насколько отвлекаться на других персонажей? ААААААА
Да, конечно, у моего персонажа есть основные линии развития, по которым он проходит и меняется. Я их знаю, мне в них интересно играть. Но естественно, они пересекаются, есть много побочных маленьких линий, а еще очень много эмоций, ассоциаций и всяких неисповедимых путей обвм, короче говоря, нормальный такой жизненный ХАОС, привет нашей МГ.
Если меня спрашивают, что там у Квентина с Мари-Виктуар, я могу рассказать, и то - сложновато. Но есть примерный вектор, который я могу описать, и основные точки изменения отношения Квентина, которые я тоже более-менее могу наметить.
Если меня спросят про факультет, я могу выдать рассуждения о хэдканоне рейвенкло, мнения о студентах и студентках и наши с ними отношения.
Могу рассказать отдельно о группе. Могу отдельно об учебе. Могу отдельно о том, а чем Квентин думает, когда один и ничем не занят.
НО КАК ЭТО ПРЕВРАТИТЬ В АНКЕТУ ИЛИ ОТЧЕТ МЕРЛИН КАК

Думаю нарисовать себе эту картинку с точками и линиями, снова внимательно изучить пункты анкеты и допов и спокойно и по плану расписать. Потому что взаимодействие с хаосом меня откровенно пугает.

@темы: Quentin Qunetin

12:58 

Я играю в игры компьютерные, я вернулась с ролевой по Дурмштрангу, где игротешила лесного неха, призрака, труп и психологическую помощь мастеру, я на финальной линии слезания с таблеток (25 мг после того, что весной пришлось повышать до 100 мг, сейчас уже начала дни пропускать).
Живу!!

Night in the Woods - игрушка, с которой я рилейчусь на уровне АААААаааАААаааЭТОиграПРОменяВОТпрямПРОменя.
Основной смысл в текстах. Игрушка не локализована, поэтому все на английском. Там офигенные персонажки и персонажи. Там офигенная тема кризисов, отношения с родителями (у главной героини офигенная мама!! В кои-то веки!!), ментальных проблем, проживания чужой смерти. При этом можно просто наслаждаться криповой историей, которая делает сюжет.

Начала Where the Water Tastes Like Wine. Игра про собирание и рассказыванеи историй, путешествие под музыку кантри с привкусом криповости в духе Найт Вейла.

12:54 

Угх, последнюю неделю на меня периодически накатывает сильным недовольством собой. Это вот когда все плохо, буквально все, хочется спрятаться и ни с кем не общаться. Я чет делаю с этим по мелочи (сон, еда, информация и т.д.), но глобально нужно все-таки разбираться с работой. Потому что у меня нет какой-то специальности и нормальных навыков, мне все лень и аааааа.

Прочла недавно прекрасный пост про то, что осмысление собственных границ - это не когда ты все поняла один раз и навсегда; это только начало пути, бесконечных вопросов и поиска ответов и бесконечного принятия себя.
Процесс принятия себя у меня идет... интересно, и там, где раньше было ниоч, становится лучше. Вчера подумала, что мне не нравится, что я струсила два года назад и не отгоревала по бабушке. Для человека, который рассказывает, как важно выговариваться, я ПРЕДАЛА СВОИ ПРИНЦИПЫ хах. Я пытаюсь не гиперболизировать. Просто ну. Сколько раз говорили, а как опять попалась такая же ситуация, я снова за привычные паттерны. Это нормально, да. Мне стыдно за то, что я себе и окружающим пыталась врать, что на самом-то деле это не так и я веду себя по-другому. Мвхе. Я бы очень хотела позвать тогда побыть со мной дома подругу, но никого не позвала. После смерти папы я сидела в комнате и под веселую песенку на репите красила картинку; после смерти мамы я была в полной жопе и не помню, что делала, мне было очень насрать на все; после смерти бабушки я пыталась не сползти в эпизод, читала фички, ловила покемонов, гуляла и рисовала. И ни разу я не плакала и не выговаривалась. Все, что я делаю со своей болью от смерти близких мне людей, я делаю сильно позже и годами. Быть честной со своими эмоциями мне трудно.
Но постепенно получается. Один из показателей этого процесса, кстати, то, что я начала находить в персонажах игр/книг/фильмов себя и с кем-то ассоциировать. Раньше у меня такого не было. И раньше я считала, что просто... ну, нет таких персонажей? Не знаю. А сейчас просто вижу другие причины)
Чья-либо смерть меня не определяет, но и не признавать этот факт своей биографии, пытаться его забыть и сделать не таким значительным - не особо работает. На самом деле, я очень быстро начинаю думать про смерть, когда остаюсь одна и мне нечем себя занять. Во время эпизода я старательно не думала об этом, а сейчас типа надобность пропала, ну станет мне больненько, ну че такова. В общем, тоже так себе поведение.
Но это только часть проблемы. Мне кажется, это так легко всплывает, потому что не отболело, но это не точно.

00:15 

#писябрь день 3




Чет у меня все изображения на дайри не грузятся, кроме фонов. Но смысл в том, что мы бежим и это клево!

Стая диких книг вырастила ребенка

главная