Угх, последнюю неделю на меня периодически накатывает сильным недовольством собой. Это вот когда все плохо, буквально все, хочется спрятаться и ни с кем не общаться. Я чет делаю с этим по мелочи (сон, еда, информация и т.д.), но глобально нужно все-таки разбираться с работой. Потому что у меня нет какой-то специальности и нормальных навыков, мне все лень и аааааа.
Прочла недавно прекрасный пост про то, что осмысление собственных границ - это не когда ты все поняла один раз и навсегда; это только начало пути, бесконечных вопросов и поиска ответов и бесконечного принятия себя.
Процесс принятия себя у меня идет... интересно, и там, где раньше было ниоч, становится лучше. Вчера подумала, что мне не нравится, что я струсила два года назад и не отгоревала по бабушке. Для человека, который рассказывает, как важно выговариваться, я ПРЕДАЛА СВОИ ПРИНЦИПЫ хах. Я пытаюсь не гиперболизировать. Просто ну. Сколько раз говорили, а как опять попалась такая же ситуация, я снова за привычные паттерны. Это нормально, да. Мне стыдно за то, что я себе и окружающим пыталась врать, что на самом-то деле это не так и я веду себя по-другому. Мвхе. Я бы очень хотела позвать тогда побыть со мной дома подругу, но никого не позвала. После смерти папы я сидела в комнате и под веселую песенку на репите красила картинку; после смерти мамы я была в полной жопе и не помню, что делала, мне было очень насрать на все; после смерти бабушки я пыталась не сползти в эпизод, читала фички, ловила покемонов, гуляла и рисовала. И ни разу я не плакала и не выговаривалась. Все, что я делаю со своей болью от смерти близких мне людей, я делаю сильно позже и годами. Быть честной со своими эмоциями мне трудно.
Но постепенно получается. Один из показателей этого процесса, кстати, то, что я начала находить в персонажах игр/книг/фильмов себя и с кем-то ассоциировать. Раньше у меня такого не было. И раньше я считала, что просто... ну, нет таких персонажей? Не знаю. А сейчас просто вижу другие причины)
Чья-либо смерть меня не определяет, но и не признавать этот факт своей биографии, пытаться его забыть и сделать не таким значительным - не особо работает. На самом деле, я очень быстро начинаю думать про смерть, когда остаюсь одна и мне нечем себя занять. Во время эпизода я старательно не думала об этом, а сейчас типа надобность пропала, ну станет мне больненько, ну че такова. В общем, тоже так себе поведение.
Но это только часть проблемы. Мне кажется, это так легко всплывает, потому что не отболело, но это не точно.