#писябрь официально всё

#писябрь официально всё
Это был классный забег. Спасибо всем, кто захотел присоединиться, вне заивисимости от того, сколько времени и каким количеством символов вы поучаствовали. Изначально я рассчитывала максимум на пару человек, но оказалось, такие штуки нужны большему числу людей, а не только мне Это правда здорово.
Про мои личные выводы: марафон я бежала максимально комфортно и расслабленно, что было относительно новым для меня опытом. Результат мне нравится. Я поняла схему, по которой мне комфортно выписывать свои идеи! И сделала милый моему сердцу отчет Квентина <33 И получила на этот отчет фидбек <33 Еще я сделала часть фанфика про Квентина, над которым буду работать дальше.
Про мои мысли другим: меня правда порадовало, что подобные флешмобы интересны большему числу людей, чем я думала. Вместе веселее и не так страшно (и не так лениво).

Sitronu, Яр, Каргуша - ваши лапища мощны! Вы смогли продержаться все две недели и, насколько понимаю, сделали тексты, которые планировали *___*
Пося, спасибо за фидбек, удачи с учебой, очень рада, что марафон пришелся так в тему!
Эдри, видела твой твит, так круто, что ты добилась своих целей!! Рилейчусь и жму руку!
Морр, очень рада тому, что ты тоже участвовала. Прям ностальгия! Расскажи, что ты писала :3
Хесс, Тоша, Кайлих - классно что участвовали и писали!
Блэк - тоже порадуюсь, что марафон пригодился на хорошее дело :)
Граф, Варьянаш, Алиса, Шерри - была рада видеть вас в участниках, надеюсь, вы тоже довольны появяившимися текстами :33

---

#писябрь день 3

Чет у меня все изображения на дайри не грузятся, кроме фонов. Но смысл в том, что мы бежим и это клево!

---

#писябрь день 1

Я писала обвм Квентина, который пошел еще легче, после того как я включила ему "Games" The Strokes - песню, под которую я когда-то рисовала с ним первый рисунок.

Ухх, завтра почитаю, кто что выложил, а сегодня спать.
Надеюсь завтра тоже выдать текст не смотря на занятость.

---

Писательский марафон, оргпост

Итак, Писательский марафон стартует 00.01 1 ноября и длится две недели

Правила:
1. Вы устанавливаете себе собственный лимит слов/симоволов, которые готовы писать каждый день и сообщаете мне
2. Каждый день до 23.59 нужно отписаться мне в любую личку, сколько слов/символов написали
3. Я веду таблицу прогресса и обновляю ее
4. Не отписались мне до 23.59 - день не засчитывается. Все что прислано после полуночи, засчитывается за новый начавшийся день
5. Писать про запас нельзя
6. В течение марафона можно взять два выходных дня, для этого нужно написать мне, что у вас сегодня выходной
7. Два выходных подряд брать нельзя
8. Если пропустили два дня подряд - сливаетесь из марафона

А теперь не такое страшное:
1. Писать можно что угодно: фанфики, роман, статью, диплом, отчеты по играм, стихи, посты в блог
2. Показывать то, что написалось, не обязательно. Хотите - пишите в стол, хотите - выкладывайте каждый день куда угодно, хотите - выкладываете после окончания марафона
3. Цели марафона:
- написать то, что давно хотелось написать, но руки не доходили
- прокачать какой-то скилл (скажем, вам давно хотелось попробовать в малые формы или в большие)
- выработать привычку
- показать себе, что можете продержаться марафон
- какая угодно, которую вы себе поставите или не поставите

Если есть вопросы - задавайте мне куда угодно. Оставляю за собой право дополнить правила до начала марафона. Выкладывать обновления таблицы буду на дайри, кидать ссылку в свой твиттер и пост вк со своей страницы. Надеюсь, все где-нибудь инфу найдут.

Если все ок, пишите мне, что вы точно в деле и количество слов или символов, которые вы планируете писать каждый день.

---

Разбирала вчера фотографии, которые снимала на пленку в 2014-2015. Пересобрала в очередной раз свой первый альбом только с фотографиями, сделанными мной. Теперь окончательно
Помню, как убирала оттуда многие фотки Тани, потому что хотела показать бабушке и тете. Потом убрала еще пару фото, потому что было больно после расставания. Поэтому же и потому что интерес к фотографии временно пропал не трогала этот альбом вообще.
А вчера вот честно оставила все свои любимые фотки, расставила по сочетаниям, как мне нравится. Там много разных людей, Тани больше всего. И было так норм на них смотреть. Наконец как на прошлое и наконец могу сосредотачиваться на хороших воспоминаниях. Прям ух.
(Еще я думаю, насколько я не умела в этих отношениях проговаривать свои эмоции, говорить комплименты. Мб это еще и от созависимости - зачем человеку говорить, какой он классный, если он и так для тебя всё? Meh)

Осталась еще много фотографий с игр, выездов и просто жизни. Если попадутся симпатичные альбомы, когда-нибудь все это красивенько составлю тоже
Туда же в "когда-нибудь" - альбом про Квентина, со всеми коллажами, рисунками, артефактами, текстами песен, стихом, я фигею, когда думаю о количестве этого всего!

---

Октябрьское

Каждый год в сентябре-октябре начинается тяготение к большим текстовым формам (или проще - простыням) Все что-то не расчехлиться, не решиться, не набраться сил на это - рисовать привычнее и проще. Рисую.
Еще украшаю Ту Квартиру - развешиваю гирлянды с лампочками и искусственными желто-красными кленовыми листьями. В моей комнате становится все больше Не Очень-то Нужных Но Таких Приятных Штук, вроде красивых песочных часов (песок бледно-салатовый), шляпы в радугу, боа из розовых и радужных искусственных цветов, платья для Пандоры Имаго (моя персонажка на #МАИ2023) и так далее. Закрыть все эти желалки, долго им радоваться - и идти уже дальше.

Историю про то, как друг, влезший между двумя расставшимися партнерами, в результате оказался во всем виноват, я раньше только слышала/видела/читала. Сейчас, кажется, оказалась тем самым другом. Меня это очень веселит - потому что а) ожившая история б) никогда бы про себя раньше не подумала в) ну и фигню мы, люди, регулярно делаем (это я про всех участниц).

Тем временем я себя опять попыталась довести до фигового состояния. Сходила к психотерапевтке, перезагрузилась, ужаснулась, но хотя бы спокойно дышать можно и что-то дальше делать. Жить, например.
В июне было то же самое - мое бодрое запихивание неугодных эмоций куда-то внутрь, параллельное пиздилово себя ногами за все это и как результат симптоматика депрессивных приходов. Вот и в этот раз все-таки оказалось не возвращение депрессивного эпизода из ничего (или из-за осени), а неполезные механизмы всякие. (Каждый раз поражаюсь, как в нас, человеках, сочетается общие законы работы психики и индивидуальные штуки)

Весной было путешествие в Москву. Летом - в Берлин и Украину (Запорожье, Днепр и Одесса <33). Когда тетя предложила на новый год тоже куда-то съездить, поняла, что снова хочу дороги и выпечатлений. Думаю.

---

Гороскоп Ежедневного Пророка от 14.09.2019 обещал мне много хороших новостей, которыми я буду делиться с окружающими, чтобы поднять настроение и им тоже.
Что ж. После работы в редакции СинХога и общения с Куртом, я начал обращать более пристальное внимание на гороскопы. (Не говорите Джесс, у них с Куртом там какие-то свои разборки на тему, что говорит больше правды и вообще работает, астрология или прорицания)
Спешу отметить, что новости в субботу на меня действительно валились как из рога изобилия (кажется, я читаю слишком много газет и начинаю использовать слишком много клише). И я действительно по большей части спешил поделиться ими с кем-то. И наверное с точки зрения небесных тел, отдаленных от земли на тысячи и тысячи световых лет и, как следствие, находящихся на не очень близкой нам, магам, точке зрения, эти новости были хорошими. Или мне следовало принять предсказание более широко? "Все что ни делается все к лучшему"?
Я бы даже спросил у Курта, но последний раз, когда я его сегодня видел, он бегал вокруг толпы окровавленных студентов. Или последний раз был тот, когда он не пускал меня посидеть с Бэллой, лежащей в больничном крыле в магической коме? Или... я бы изложил по порядку, но я слишком близко на все происходящее смотрю, и отсюда, с моей точки зрения, мне все видится хаосом.
Хаосом и излагаю.
Звезды говорят, что все хорошо, а у них больше шансов увидеть картинку целиком.

Первой хорошей новостью было наступление утра. Меня разбудили за час до завтрака. Так как полночи до этого мы с Купером, Джеттом и Шерри проверяли технику к концерту, первым моим словом стало "нахуя?", обращенное к соседям. Соседи перевели верно ("зачем так рано вставать, выходной же, у нас еды полгостиной, на завтра можно не ходить далеко") и радостно заржали.

Вторая хорошая новость прилетела от Шерри. И это был даже не ботинок в зад или там кулак в плечо. Оказывается, я написал Шерри письмо. И передал его через дядю (видимо, посчитал, что у директора школы мало работы). В пиьсме я говорил, что покидаю группу.
- Если бы я хотел уйти, я бы сказал тебе об этом лично! Ты что! - как я был хорош в этот момент. Возмущение. Негодование. Искренность. Целых три секунды! Даже руки в бока упер.
Я бы мог наверное рассмеяться, если бы не взгляд Шерри. Что-то ее зацепило в этой... новости. Подобные письма пришли еще от Джесс и Элли, в моей голове даже возникли возможные варианты, почему они могут хотеть покинуть ПрПр. Я вспомнил, как все только начиналось и Джесс не могла выйти на сцену вообще...
- Знаешь, если в письма девочек я еще могла поверить, то в твое нет, - неожиданно для меня сказала Шерри. После нескольких уточняющих вопросов призналась: - Ты же ловишь кайф от этого всего, как я, я же вижу, - и улыбнулась (даже немного застенчиво. Если не смотреть на боевые шипы на шее и яростные веснушки на носу).
Письма потом исчезли, будто их и не было никогда.
А я растерянно размышлял, переваривая эту новость - что я ловлю кайф на сцене. Как-то никогда об этом не думал. Не осознавал.
И вот тут мне действительно пришла в голову идея все бросить.

@темы: Хог17

---

Насколько становится легче, когда четко сформулируешь цель.
Проблема в том, что сейчас для любой цели нет достаточной мотивации, только самой себя пинать. Когда надо мной висела депрессия и нужно было выбираться иначе пизда - вот это я понимаю была мотивация.
(Я знала, что у меня будут подобные ощущения)

Попробую все-таки избавляться от страха больших долгосрочных проектов.

---

Выбираюсь из эмоциональной задницы с депрессивными спецэффектами, которую себе организовала. Это хорошо. Периодически еще переебывает, но я справляюсь и по умолчанию мое состояние все-таки хорошее.
Выбираю сейчас на аирбнб квартиру в Берлине для нас с Ирой Непонятно, дадут ли мне визу, + у меня все еще нет обратных билетов, но я надеюсь на лучшее, что уж тут.
Параллельно хозяин квартиры за 4 дня до подписания нового договора аренды сказал, что хочет поднять стоимость до 30К. Моя потенциальная соседка (которая должна была заехать вместо съезжающих девочек) слилась. Я тоже думаю слиться. Смысл ему что-то доказывать и просить снизить цену, если он может вот такое отколоть? Да, я не хочу лишних разборок, но я чет не вижу нормального решения, кроме как свалить и искать другое жилье. В идеале с более адекватными владельцами...
Но промониторить рынок на цены тоже надо... Ээх.
Перевод игры забросила, потому что эмоциональная жопа, да. Зато видосики оч потихоньку делаю.
Не рисую, но радостно читаю купленные комиксы (и они полный улет).
Норм кароч, шевелимся.

---

Встретившись и пообщавшись с Майндом на днях, окончательно поняла, как мне не хватает людей, с которыми мы говорим на одном языке, мыслим в похожих категориях.
В общем-то, поиск своих людей, с которыми не только интересно, но которые еще и помогают куда-то двигаться, через интернет осуществлять гораздо проще.
Божечки, люди, с которыми не приходится обсуждать очевидные для меня вещи тт (и блин можно идти дальше, а то сейчас я немного застряла в одной точке)
Жаль, что очень часто общаешься с кем-то из других стран и городов и пойти просто так потусить вечером можно раз в два года, когда кто-нибудь куда-нибудь доедет.

Мозг опять просит пожрать, а я ему не даю, потому что толком не представляю как.
Он уже тут пытался мне задвигать всякие деструктивные идеи, связанные с очередными экспериментами над собственным сознанием (ну тип походить по краю пропасти, я ж все контролирую, а сколько инфы, сколько эмоций). Был послан нафиг, хотя и с определенным трудом.
Я знаю, что могу доводить себя до разных ощущений и состояний сознания. Это как... тренировать мышцы. Мне нравится ощущением контроля себя (тут можно долго описывать, я пожалуй не буду). Мне интересны все эти игры с мозгом.
Но делать мне так пожалуй не стоит.
Надо чем-то себя занять таким... полноценно отвлекающим и интересным. А то ничего не происходит, все относительно ровненько и относительно никак.

---

Мысленные заметки К. Байвотерса 3

Библиотекарша нас едва не поймала.
Когда Рокки показал мне свой отвлекающий артефакт, я первым делом подумал: "какой я молодец - правильно сделал, что позвал с собой именно Рокки". Потом от этой мысли стало неловко - как-то ну... бесчеловечно??? относиться к друзьям как к инструментам для достижения целей. Но один я бы точно не прошел (или по крайней мере это потребовало бы от меня тренировки навыков, которые у меня почти не развиты), а Рокки был согласен.
Вообще, мне приятнее думать об этом походе как о совместном эксперименте. Это то, что делают на Рейвенкло - объединяют усилия, чтобы вместе сделать что-то более клевое, чем ты сделаешь в одиночку. Если смотреть в целом, то что Рейв, что Слайз - одиночки с разными целями. Только слайз редко именно объединяется. Взаимовыгодный обмен информацией - да. Взаимопомощь внутри подземелий - да. Собраться упоротой компанией и делать что-то, потому что просто интересно _делать_что-то_ - нет.
В очередной раз думаю, что собравшиеся в ПрПр лучше всего вписываются в ПрПр, а не на свои факультеты.
Ну, если размышлять общими схемами и стереотипами, конечно.

@темы: Хог17

---

Мысленные заметки К. Байвотерса 2

Не думал, что нарушать школьные правила будет так... просто с моральной точки зрения для меня. Наверное, есть вещи на которые я никогда не пойду (???? проверяется только опытным путем), но цель и информация важнее в данной ситуации.
Хочу чтобы все было ясно и открыто. К 4 курсу окончательно понял, что так не бывает. (Что делать дальше, пока не понял; грущу)
Почему многим нравится что-то играть? Придумывать эти правила? На том же Хэлле я чувствовал себя... пожалуй, подойдет "не в своей тарелке". Не могу вспомнить других ситуаций, когда моя тарелка не принадлежала бы К. Байвотерсу.

С Хэлла все и началось - когда хозяин бара, так похожий на Смерть, подошел к стоящей рядом Кровавой Мэри со словами "Шеррил Ван дер Деккен". Я слился как можно скорее, успев услышать только растерянное "Да...", потому что всем вроде нравилось соблюдать все эти правила. Таинственность. Не хотелось никому мешать. (Хотя от теста я не удержался и спел Мэри "В крови, в крови"; но это не мой эксперимент и не мои решения, у меня нет прав вмешиваться)
А потом оказалось, что Харпер убили. Потом кто-то вспомнил, что над баром в ту ночь висело "Memento Mori" (я дурак и так оторопел от отповеди бармена, что особо ничего там не разглядывал, надо было раньше догадаться). А потом Шерри сказала, что нам крайне необходимо выпустить первый альбом и у нас есть несколько месяцев. И что если мы не справимся, то... все будет иначе.
Я готов сходу выдать десяток теорий, но что из этого может быть правдой? Действительно ли Шерри подписала со Смертью договор? Нельзя разгадать загадку, если у тебя нет всех исходных данных. Можно ли кого-то спросить? Не принесет ли это больше вреда?
Как успевать есть, спать, ходить на репетиции и учиться?

За ответами я решил сходить в Запретную секцию (за всеми, кроме последнего; боюсь, о такой темной магии нет информации в школьной библиотеке).

@темы: Хог17

---

Мысленные заметки К. Байвотерса 1

Когда Купер внезапно упал на репетиции, я испугался. Вообще стремно, когда люди просто берут и падают. Особенно стремно перед концертом. Особенно с учетом того, что у Купера в руках была гитара, а падал он рядом с комбиками, которые у нас уже немного взрывались. И совсем особенно пугает, что это Купер, наш неунывающий качебос, который здоровее всех в этой школе.
Но через пару секунд Купер громко всхрапнул и только что не свернулся калачиком, обнимая инструмент (и я имею в виду гитару). И что это было? Даже если с Купером что-то _случилось_, он не в курсе (а с ним постоянно что-то случается, и он никогда понятия не имеет, что именно).
Если что-то случится с Шерри, она не скажет (за доказательствами далеко ходить не надо)
Если что-то случается с Рокки, то он все равно отмажется и будто ничего не было (за доказательствами и далее по тексту)
То, что случается с Элли, она устраивает себе сама, но и разгребает тоже.
С Джесс просто что-то происходит, потому что у ближайшегно окружения что-то происходит, и... _оно_само_
У меня никогда ничего не происходит. Поэтому я абсолютно не в курсе, что делать.
Кто-то запевает Экопокалипсис, и от общих криков Купер продирает глаза.

@темы: Хог17

---

Мне начала нравиться стабильность моей жизни. Это успех )
Стабилньость и ровное хорошее настроение. Фух, еще несколько раз подобное осознание на меня свалится - и будет совсем круто.

Завтра на фестиваль по Фраю. Не представляю, что там буду делать! Но интересно. И хочется потусить и поддержать Тришу :3
Думаю, мы с Кирой отлично проведем время.

В марте краситься (таки снова в теплый желтый) и прокалывать хрящи.
Записать альбом с ПрПр.
Съездить в Москву, договорившись с Джулс.

Ура конкретным планам!
На работе начинается самая жопная пора. Буду с желтой головой рассекать по мероприятиям и подходить к разным техническим специалистам с вопросами. Мне все-таки немного неловко, но пока официально не запрещают, я стараюсь не париться.

Призналась себе честно в книжных предпочтениях и радостно читаю относительно дурацкое подростковое фэнтези. И книги на английском (спасибо Ире, подогнала Воровку книг, плюс у меня много н недочитанного Геймана).
На что откладывать - на Сэндмэна (черт с ним, буду на русском брать) или на поездки летом?
В общем, я к чему - мне радостно радоваться. Йей!

---

Дайри привычный и тут есть многие люди, за которыми хочется следить (а им, соответственно, удобно здесь читать).
Но в плане мобильости он сильно проигрывает вк, тамблеру, тэйсти и прочим штукам. И хочется обновления. И не пишется тут.
Чую, перейду на посты в паблике Рыба пришла.
Есть ли, конечно, смысл что-то говорить - другой вопрос. Пожалуй, отсутствие ответа на него меня и тормозит. Хочу понять свою цель и че мне надо-то вообще.

Хорошее сейчас у меня время. Жаль, бабушка не дожила до момента, когда мне стало комфортно на работе. Ээх.

Знание собственных целей защищает от штук вроде "ууу вот я никому не нужна", "уууу ей это не понравиось", "ыть, они не оценили". Удобненько.

Поменяла струну на укулеле, звучит все равно так же фальшиво. Столько проблем из-за любимого до-мажора хд
В идеале хорошо бы найти разбирающуюся в укулелях (или прост струнных?), чтобы получить какой-то адекватный вердикт. Ну и наверное стоит откладывать на новую укулеле. Жаль, сейчас не лето и я не могу попросить всех скинуться на подарок хдд С другой стороны, опыт подсказывает, что я вполне могу проваландаться с покупкой еще полгода и больше.

Люблю субботы за возможность побыть одной, побыть спокойной и никуда не спешить.

Нашла интересные мне темы в работе, хочу не потерять зачатки энтузиазма и таки поучиться самой всяким клевым штукам. Оч лень. Хочу месяц отдыха, но отпуск только в конце июля, а сейчас начался самый адский сезон.

У меня новые домашние штаны с Железным человеком <333

В комнату явно нужен новый стол, так как хозяйский стремно прогибается. Надо попробовать поспрашивать людей. Мб еще в паблики какие-то написать. Посмотреть, что есть на авито и во всяких икеях. И наверное надо как-то поговорить с хозяином квартиры, но я не знаю как и насколько это вообще можно.

Список вещей, которые сделают мой быт лучше:
- клевая бутылка для полвания растений
- новый горшок (побольше) чуваку, которого мне отдали Эва с Машей
- новая штора для ванной с крутым принтом (типа космоса и т.д.)
- стол (писала выше)
- календарь домой на стену (в благотворительной магазине купить, с писателями)
- книга Криса Риддела "100 Huges"
Надо донести это все до вишлиста.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня есть несколько идей долгосрочных проектов, цель которых поделиться опытом и дать возможность поговорить про депрессию, про грусть, про переживание смерти. И помимо всех остальных причин, по которым я эти проекты не начинаю, есть одна очень важная для меня.
Если я начинаю сосредотачиваться на этих темах, мне становится хуже. И пока я не очень умею соблюдать баланс.

Пример с депрессией
1 этап – осознать и признать, что у меня депрессия
2 этап, на который я потратила больше времени – помнить о том, что у меня депрессия, различать эмоции, вызванные ей, и мои собственные, и при этом думать о чем-то еще, не ограничивая себя болезнью

2 этап достаточно хитровыебанный, как вы можете заметить. Особенно если учитывать, что эмоции влияют на все – на самочувствие, на оценку происходящего (о это чувство пиздецовой безысходности! Я хочу больше никогда тебя не испытывать), на сами эмоции, которые нельзя отменить или стереть. Можно проанализировать, отвлекаться и приложить усилия, чтобы функционировать хотя бы на минималках.
В общем, я чувствую (и очень этого боюсь), что взявшись рисовать серию картинок, например, я слишком утону в не-своих эмоциях, которые у меня до сих пор есть (как остаточное явление, как привычка организма реагировать вот так на определенные радражители; привычки меняются).

Пока я это писала, мне пришло в голову несколько способов, как не погружаться в переживания в данном случае:
- делать проект вместе с кем-то и обсуждать все, что делаем
- составить план, где расписать какой контент когда, и сосредотачиваться на пунктах, а не эмоциях
- переключать внимание на других людей и фидбек, если он будет
- продолжать учиться соблюдать баланс и говорить об эмоциях, которые я пережила, не погружаясь в них

P.S. А еще я сомневаюсь, 1) нужны ли кому-то эти проекты вообще 2) смогу ли я не потерять интерес в течение долгого времени
Поэтому пока делаю, что точно могу – разговариваю и рассказываю.

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Читаю посты Морр и как-то сразу хочется и о своей жизни лытдыбрить

Сегодня снова заметила, насколько мне легче стало жить в этой комнате, с Машей и Эвой в качестве соседей. И за счет того, что в целом стало лучше, мелкие бытовые дела тоже стали выполняться проще, быстрее и без негатива.
Квартира в целом и моя комната в частности гораздо светлее комнаты на Ваське. Больше пространства. У меня тут огромный диван и журнальный столик, которые идеально подходят моему желанию звать толпу гостей и оставлять их с ночевкой. Девочки отлично поддерживают чистоту. И прекрасно реагируют на мое желание украсить все к новому году

На работе тоже все наладилось. Сижу наконец-то со своим отделом. Не парюсь из-за того, что чего-то не знаю. Вписалась в коллектив. Даже хочу куда-то дальше копать на своей должности (но все еще верю в свою идею поискать курсы).
После развешивания по кабинету картинок с котиками работать гораздо веселее, проверено. И мне нравится наша атмосфера легкого стеба.

Наконец могу сказать, что ожила стопроцентно. У меня остались всякие непрожитые эмоции и недоработанные штуки, у меня остались сильные физические реакции на стресс, но в целом я выбралась. Жи-ва-я. Можно работать дальше :3

На моем попечении три растения дома и одно на работе - и пока никто не собирается дохнуть. И меня не парит их периодически (каждое по своему расписанию) поливать. Невиданные раньше уровни ответственности!

Не рисую почти совсем. Снова не читаю. Ничего не смотрю. В общем, потому что постоянно чувствую усталость и хочу спать. Последние месяц-полтора. Прихожу к выводу, что это что-то сезонное и надо себя хоть немножко но пинать.
Но с книгами-сериалами очень сложно решиться начать что-то новое >< Всегда мучаюсь этими эмоциями перед чем-то новым. А для рисования нужны чисто физические силы, а их немного. Правда, когда полностью вовлекаюсь в процесс, становится норм, но на первые шаги надо себя заставлять, а заставлять не хочется.
Короче, я в поисках компромисса. Потому что и в голове поменьше надо сидеть, и мозгам пищу давать.
Возможно, снова надо немного уйти из соцсетей, на пару дней, может помочь. И выправить режим питания, потому что я его себе снова сбила. (Но мне тут подсказали парочку лайфхаков, как готовить еду оч быстро, и я несколько воспряла духом. У меня не то, чтобы времени нет. У меня пока готовка в ежедневные дела не вписана. Потихоньку учусь, но трудно. Хорошо, что есть рядом девочки, у которых много еды и которые часто пьют чай. Не в смысле, что я их еду ем Просто наличие в доме запасов еды меня успокаивает и дает силы что-то делать.)

Общаюсь с людьми. Это интересно и здорово.
Недавно в гости приходила Кира. Помимо прочего, обсуждали (восторженно вздыхали) Стивен Юниверс. Я:
- Мне так нравится Ляпис Лазурит! Вроде даже я ее с собой ассициирую, но все не могу понять, почему...
- Ляпис такая... сложная и закрытая
- КАЖЕТСЯ ПОНЯЛА
Я когда-то переживала на тему своего внутреннего устройства (за сложность и т.п. меня пинают давно). И сейчас я постепенно это принимаю (правда, описываю другими словами, тут это скорее шутка).
Параллельно с тем принимая, что все люди сложные Мысль сама по себе для меня не особо новая, тут важно то, что я себя постепенно вписываю в один ряд с другими людьми. Это я молодец, надо дальше в том же духе.

А я хотела про события ирл писать... Получилось опять про всякое внутреннее. Вот так и забуду все что вокруг происходит))

---

В общем-то, я осознанно часто поднимаю тему психический заболеваний, расстройств, психотерапии и т.д. Слышу и говорю всякие штуки.
Пару месяцев назад в одном из разговоров прозвучало: "Да нет у него никакой депрессии, он просто мудак по жизни!"
И в общем это тот же эйблизм, подумалось мне сейчас.

Здоровье и характер (и наше отношение к человеку) не связаны напрямую. Человек может быть для вас мудаком и болеть депрессией; может не быть для вас мудаком и болеть депрессией; может ничем не болеть вообще и все равно быть для вас мудаком, ок да?
Потому что именно такие фразы и шутеечки ведут к "да взбодрись, чо ты как тряпка".
Вы можете возмущаться тем дерьмом, что для вас сделал конкретный индивид. Но оставьте диагнозы специалисткам, плес.

Хотите сказать, что чувак чет использует свою болезнь как оправдание откровенного мудачества - скажите именно это. (И то, это тооонкий лед и лучше по нему не ходить)
И да, объективного мудачества тоже не существует. Поэтому не надо думать "вот ты-то саша норм, тебе я сразу верю, что у тебя депрессия была" (потому что точно так же найдется человек, которому я когда-то сделала какое-то эмоциональное говно, и скажет "хули она выпендривается, я знаю, онасамавовсемвиновата, опять что-то придумала").

Хотите говорить про мудачество - говорите про мудачество.
Хотите поговорить про болезни - а вам правда есть что сказать?