вторник, 03 сентября 2019
Плохие дни чередуются с хорошими. Хотя в целом все равно лучше, чем было весной. Теперь меня периодически жрет тревожность.
Я проворачиваю внутри своей головы всякие вещщи, чтобы выстраивать самочувствие, что-то работает, что-то нет. Дурацкий баланс.
Созрела для разборок с поиском квартиры, но все еще изо всех сил торможу.
Изменения не то что на пороге, они вот уже происходят, а я из последних сил делаю вид, что нет. Отсюда и тревожность, полагаю хд
Я проворачиваю внутри своей головы всякие вещщи, чтобы выстраивать самочувствие, что-то работает, что-то нет. Дурацкий баланс.
Созрела для разборок с поиском квартиры, но все еще изо всех сил торможу.
Изменения не то что на пороге, они вот уже происходят, а я из последних сил делаю вид, что нет. Отсюда и тревожность, полагаю хд
понедельник, 17 июня 2019
Мое расписание на ближайшее время выглядит восхитительно: работа в офисе; снова еженедельные сеансы с терапевткой, чтобы чекать мое состояние, потому что пришлось поднять дозу таблеток; на этих выходных репетировать танец с элементами вальсы под опенинг гудоменс; четыре будних на следующей неделе работаю на мероприятии - бегаю, фоткаю, пишу дурацкие новости; где-то тут тусич с Ирой во имя ее др; в субботу постановка ребят и др Триши; потом в вс др Паркс и Милены, где выступаем с танцем; потом дорабатываю недельку и в пятницу вечером еду на полуролевой Шабаш; возвращаюсь в воскресенье, лежу; в понедельник концерт Фрэнка Айеро и начало двухнедельного отпуска, в который обязательно нужно сходить к психотерапевту, который выпишет мне рецепт (желательно не ебнуться в процессе), а в конце мини-отпуска отпраздновать др (у меня уже есть три идеи и я пока ничего не могу решить, хыху).
А дальше конец июля и август, который скорее всего пройдет в попытках заняться себя чем-то в офисе и подготовкой к играм в сентябре. И хорошо бы оставшиеся две недели отпуска где-то в сентябре и догулять.
Это все правда хорошо. Чем-то позатыкать вечера и подумать про отпуск - будет совсем хорошо.
На днях прям почувствовала, что таки да, опять _эпизод_. До последнего скорее описывала для себя как "ну чет ниоч". Хах. Всегда сопротивляюсь и боюсь до последнего. Второй раз гораздо легче. Ну и таблеточки сейчас помогают, конечно.
Очень странно ощущать, что часть твоего состояния реально подчиняется каким-то общим закономерностям и правилам. Все эти симптомы, которые я ловлю. Все это неприятие себя, глубокая неуверенность в себе, точнее, уверенность, что все ужасно - я понимаю, насколько это мне мешает только когда слышу от людей слова поддержки и чего-то хорошего. Помимо благодарности ощущаю что-то типа "о х р е н е т ь это я в жопе".
Могу ли я говорить про что-то кроме своего эмоционального состояния?
Ну, да, но трудновато временами
Креативность моя завяла чет совсем. Видимо, надо попробовать разрисовываться, чтобы что-то пошло. Может, соберусь. Купила себе новые клевые маркеры, должно помочь. Алсо, диджитал! Рисовать в компе клево.
Что со мной почти постоянно - так это ощущение бессмысленности моей жизни и ужасная грусть по этому поводу. Иногда помогает помыть посуду, хах.
Планы на лето: отъебаться от себя и подружиться со своей кукушечкой
А дальше конец июля и август, который скорее всего пройдет в попытках заняться себя чем-то в офисе и подготовкой к играм в сентябре. И хорошо бы оставшиеся две недели отпуска где-то в сентябре и догулять.
Это все правда хорошо. Чем-то позатыкать вечера и подумать про отпуск - будет совсем хорошо.
На днях прям почувствовала, что таки да, опять _эпизод_. До последнего скорее описывала для себя как "ну чет ниоч". Хах. Всегда сопротивляюсь и боюсь до последнего. Второй раз гораздо легче. Ну и таблеточки сейчас помогают, конечно.
Очень странно ощущать, что часть твоего состояния реально подчиняется каким-то общим закономерностям и правилам. Все эти симптомы, которые я ловлю. Все это неприятие себя, глубокая неуверенность в себе, точнее, уверенность, что все ужасно - я понимаю, насколько это мне мешает только когда слышу от людей слова поддержки и чего-то хорошего. Помимо благодарности ощущаю что-то типа "о х р е н е т ь это я в жопе".
Могу ли я говорить про что-то кроме своего эмоционального состояния?
Ну, да, но трудновато временами Креативность моя завяла чет совсем. Видимо, надо попробовать разрисовываться, чтобы что-то пошло. Может, соберусь. Купила себе новые клевые маркеры, должно помочь. Алсо, диджитал! Рисовать в компе клево.
Что со мной почти постоянно - так это ощущение бессмысленности моей жизни и ужасная грусть по этому поводу. Иногда помогает помыть посуду, хах.
Планы на лето: отъебаться от себя и подружиться со своей кукушечкой
вторник, 14 мая 2019
Послушала тут песни 'Cancer' (про рак) и 'Helena' (про смерть) My Chemical Romance - я поняла, что никуда не падаю. И что мне даже вовсе не обязательно тут же что-то там вытягивать из прошлого и переживать. Могу просто послушать, помня при этом про смысл и про свое прошлое.
Вау. Типа в а у
Процесс идет, поразительно.
Мне пока не совсем понятно, про что я буду шутить в ближайшем будущем такими темпами, через что буду себя хотя бы частично определять и грустными историями про что я буду делиться с подругами, но я в общем готова отпускать постепенно. Наверное.
Значит ли эта фраза, что я намеренно стродала все это время просто чтобы собрать классы? Нет х)
Со смертями в моей семье у меня есть еще одна неприятная вещь - мысль "все умерли, я осталась совсем одна". Это очень больненький концепт, который иногда вылезает. Я сейчас возвращаюсь в общение с людьми (это отдельное вау по ощущениям; я понимаю, что со стороны не многое поменялось, я вроде и так общалась, но неееет) и мне, мб, еще и поэтому проще не цепляться за всю эту тему смертей конкретных людей. Потому что чувствую свою связь с кем-то и мне ок.
Хотя черепочки, любые образы смерти и прочее в художественной форме я все еще люблю.
Я не могу спокойно говорить эти вещи кому-то, кроме блога или терапевтки (потому что тут давно привыкла отключать все свои волнения на тему оценки и другого). Сорри всем, кто прочел.
Это фиксация нынешнего состояния. И на эту тему оно, состояние, в кои-то веки за долгие годы вполне себе ок.
Вау. Типа в а у
Процесс идет, поразительно.
Мне пока не совсем понятно, про что я буду шутить в ближайшем будущем такими темпами, через что буду себя хотя бы частично определять и грустными историями про что я буду делиться с подругами, но я в общем готова отпускать постепенно. Наверное.
Значит ли эта фраза, что я намеренно стродала все это время просто чтобы собрать классы? Нет х)
Со смертями в моей семье у меня есть еще одна неприятная вещь - мысль "все умерли, я осталась совсем одна". Это очень больненький концепт, который иногда вылезает. Я сейчас возвращаюсь в общение с людьми (это отдельное вау по ощущениям; я понимаю, что со стороны не многое поменялось, я вроде и так общалась, но неееет) и мне, мб, еще и поэтому проще не цепляться за всю эту тему смертей конкретных людей. Потому что чувствую свою связь с кем-то и мне ок.
Хотя черепочки, любые образы смерти и прочее в художественной форме я все еще люблю.
Я не могу спокойно говорить эти вещи кому-то, кроме блога или терапевтки (потому что тут давно привыкла отключать все свои волнения на тему оценки и другого). Сорри всем, кто прочел.
Это фиксация нынешнего состояния. И на эту тему оно, состояние, в кои-то веки за долгие годы вполне себе ок.
четверг, 09 мая 2019
Записи в дневнике все-таки иногда помогают отслеживать какую-то динамику. Хотя может и поздновато. Но перечитывать что-то интересно. (Я тут перечитала свой вьюи и очень ржала)
Я снова ухнула в депрессию. Видимо, она у меня все-таки будет периодически возвращаться.
Я тотально забыла все навыки выживания в этом говне Сейчас как заново вспоминаю необходимость каких-то штук.
Когда знаешь, куда смотреть, видишь все эти мелкие симптомы, которые я, возможно, долгое время не замечала и вписывала в происходящее. Ну типа грущу или загналась.
Иногда прикладывает конкретно, вечер с рыданиями уже был. Но в этот раз рыдала в подруг, так что меня даже попустило быстрее обычного.
По внутренним предположениям, пару месяцев буду выбираться точно. Ну, окей.
В чем-то, когда я признала хреновость своего состояния, мне стало проще делать штуки, которые меня радуют, потому что появилось зачем их делать. Или как-то так. Меня это немного напрягает, потому что опять это вот "депрессия дает мне какую-то цель". И когда этот период закончится, мне снова будет трудно себя куда-то приткнуть.
Но еще я думаю, что отсутствие серотонина делает так, чтобы я сосредотачивалась только на плохом.
Потому что когда этот период закончится, мне как минимум будет _хорошо_. Я не буду постоянно считать себя говном. Я не буду при любом интеракшене с людьми считать, что меня презирают и порицают.
Депрессия выращивает из самых мелких сомнений и загонов монстров, которые со временем поглощают меня полностью.
Идите нахер.
Я снова ухнула в депрессию. Видимо, она у меня все-таки будет периодически возвращаться.
Я тотально забыла все навыки выживания в этом говне
Сейчас как заново вспоминаю необходимость каких-то штук.Когда знаешь, куда смотреть, видишь все эти мелкие симптомы, которые я, возможно, долгое время не замечала и вписывала в происходящее. Ну типа грущу или загналась.
Иногда прикладывает конкретно, вечер с рыданиями уже был. Но в этот раз рыдала в подруг, так что меня даже попустило быстрее обычного.
По внутренним предположениям, пару месяцев буду выбираться точно. Ну, окей.
В чем-то, когда я признала хреновость своего состояния, мне стало проще делать штуки, которые меня радуют, потому что появилось зачем их делать. Или как-то так. Меня это немного напрягает, потому что опять это вот "депрессия дает мне какую-то цель". И когда этот период закончится, мне снова будет трудно себя куда-то приткнуть.
Но еще я думаю, что отсутствие серотонина делает так, чтобы я сосредотачивалась только на плохом.
Потому что когда этот период закончится, мне как минимум будет _хорошо_. Я не буду постоянно считать себя говном. Я не буду при любом интеракшене с людьми считать, что меня презирают и порицают.
Депрессия выращивает из самых мелких сомнений и загонов монстров, которые со временем поглощают меня полностью.
Идите нахер.
среда, 10 апреля 2019
Иногда Бельведер развлекал себя фантазиями, что было бы если бы.
Если бы он был честнее, лучше, более везучим, если бы экономика Чернолеса была стабильной, если бы тут вообще была какая-то экономика, а не сложная сеть старых договоренностей и новых обид. Он бы мог заработать на закусочную сам. Он бы честно выкупил подходящее здание у покидающего город навсегда мистера Фокса, с которым они бы завершили сделку крепким рукопожатием. Он бы обеспечивал Мишель, если бы она не хотела работать. Мог бы снимать ей отдельную квартиру, а сам жить на втором этаже Закусочной, как сейчас. Только вывеску не пришлось бы переделывать, она была бы сразу сделана по его заказу. Он бы водил Мадлен на пикники. Он бы даже терпел Джекила и полюбил его, если бы он действительно делал сестру счастливой.
Бельведер действительно видел все это: вечернее летнее небо над полем, они идут с Мадлен, он держит ее за руку, приобнимая за талию. Мадлен беременна и вокруг живота повязана теплая шаль. Бельведер улыбается и оборачивается к бегущей к нему Алисе. За ней медленно идет Мишель, она смеется и пихает локтем ворчащего доктора. Вечерняя прогулка большой семьи.
Но увы, экономика. И купол. Шляпы никогда не доверяли этому куполу. И Фокс почему-то отказывался покидать город навсегда. И быть честным бизнесменом. Мадлен зациклилась на Джокере, а водить ее на радиоактивные пикники Бельведеру не очень хотелось. Мишель вообще умерла, чем иногда Бельведера очень злила. Но больше всех виноват был, конечно, Джекил. Ему шляпы тоже никогда не доверяли.
А так, если бы все сложилось по-другому и множество факторов не мешало Бельведеру быть лучше, умнее и удачливее, то все сложилось бы хорошо. Он бы все смог сделать лучше. Если бы.
Если бы он был честнее, лучше, более везучим, если бы экономика Чернолеса была стабильной, если бы тут вообще была какая-то экономика, а не сложная сеть старых договоренностей и новых обид. Он бы мог заработать на закусочную сам. Он бы честно выкупил подходящее здание у покидающего город навсегда мистера Фокса, с которым они бы завершили сделку крепким рукопожатием. Он бы обеспечивал Мишель, если бы она не хотела работать. Мог бы снимать ей отдельную квартиру, а сам жить на втором этаже Закусочной, как сейчас. Только вывеску не пришлось бы переделывать, она была бы сразу сделана по его заказу. Он бы водил Мадлен на пикники. Он бы даже терпел Джекила и полюбил его, если бы он действительно делал сестру счастливой.
Бельведер действительно видел все это: вечернее летнее небо над полем, они идут с Мадлен, он держит ее за руку, приобнимая за талию. Мадлен беременна и вокруг живота повязана теплая шаль. Бельведер улыбается и оборачивается к бегущей к нему Алисе. За ней медленно идет Мишель, она смеется и пихает локтем ворчащего доктора. Вечерняя прогулка большой семьи.
Но увы, экономика. И купол. Шляпы никогда не доверяли этому куполу. И Фокс почему-то отказывался покидать город навсегда. И быть честным бизнесменом. Мадлен зациклилась на Джокере, а водить ее на радиоактивные пикники Бельведеру не очень хотелось. Мишель вообще умерла, чем иногда Бельведера очень злила. Но больше всех виноват был, конечно, Джекил. Ему шляпы тоже никогда не доверяли.
А так, если бы все сложилось по-другому и множество факторов не мешало Бельведеру быть лучше, умнее и удачливее, то все сложилось бы хорошо. Он бы все смог сделать лучше. Если бы.
воскресенье, 17 марта 2019
Иногда мне думается, что лучше бы мне вернуться в свое относительно-давно-прошлое состояние, когда кажется у меня только и было что куча всяких хобби, которыми я спокойно занималась в своей комнате. И никуда не выходила. И читала, и читать было проще и радостнее.
Причем сейчас я про это состояние думаю не как про потерянный рай, а как про... Наказание себе, что ли. Ну не справляешься ты тут, Саша, плохо тебе и муторно временами, так может и не надо это все? (Это все = жизнь взрослого человека и общение с людьми, если кратко)
Когда совсем муторно, мелькает мысль - эх, может закинуться большей дозой таблеток и пропустит? Я бы всю пачку съела, если бы помогло.
Не скажу, что очень плохо. Но муторно, когда нет цели, работы. В основном с вечера пятницы до вечера вторника. Хотя иногда в субботы хорошо. Но не в эту субботу. Хотя я смотрела сериалы и рисовала и это было хорошо.
Боже, неужели я постоянно себя жру изнутри, стоит только отвлечься от чего-то? Похоже на то.
Лежу сейчас и считаю себя говном. И так последние месяцы, не считая моментов, когда я думаю про себя хорошо и считаю себя классной. Сейчас в это не верится.
Кажется, я жила так большую часть жизни. Какая жесть.
Причем сейчас я про это состояние думаю не как про потерянный рай, а как про... Наказание себе, что ли. Ну не справляешься ты тут, Саша, плохо тебе и муторно временами, так может и не надо это все? (Это все = жизнь взрослого человека и общение с людьми, если кратко)
Когда совсем муторно, мелькает мысль - эх, может закинуться большей дозой таблеток и пропустит? Я бы всю пачку съела, если бы помогло.
Не скажу, что очень плохо. Но муторно, когда нет цели, работы. В основном с вечера пятницы до вечера вторника. Хотя иногда в субботы хорошо. Но не в эту субботу. Хотя я смотрела сериалы и рисовала и это было хорошо.
Боже, неужели я постоянно себя жру изнутри, стоит только отвлечься от чего-то? Похоже на то.
Лежу сейчас и считаю себя говном. И так последние месяцы, не считая моментов, когда я думаю про себя хорошо и считаю себя классной. Сейчас в это не верится.
Кажется, я жила так большую часть жизни. Какая жесть.
понедельник, 14 января 2019
Читаю фичок:
- Джим, - серьезно сказал он [Спок], - мучиться кошмарами каждую ночь вредно для здоровья.
Помимо того. что это прекрасно само по себе, не могу не подумать о Квентине, которого именно чтение фичка сподвигло окончательно решиться что-то делать со своим состоянием.
- Джим, - серьезно сказал он [Спок], - мучиться кошмарами каждую ночь вредно для здоровья.
Помимо того. что это прекрасно само по себе, не могу не подумать о Квентине, которого именно чтение фичка сподвигло окончательно решиться что-то делать со своим состоянием.
суббота, 22 декабря 2018
Рысеньку Морри с Днём Рождения <3
Обнимаю и чешу за ушами. Сил тебе и достижения всего чего хочется х))
Обнимаю и чешу за ушами. Сил тебе и достижения всего чего хочется х))
Когда-то желала себе на новый год мозгов - и таки да, они помогли сделать мою жизнь лучше. Чё б такого на этот новый год задумать, а то 2018 как-то не особо сработал... Хотя хорошего было много))
Уверенности в себе? Сил? Наверное что-то такое.
Желаю себе в новом году не общаться с теми людьми, с которыми не хочется общаться. Буду в новом году больше писать, потому что не хочу проходить с этими идеями и так и не. Собираюсь в новом году усерднее работать, потому что сейчас очень расслабилась, а это отзывается на моем настроении в целом. Хочу в новом году разобраться с жильём или хотя бы предпринять какие-то конкретные шаги в том направлении. И зуб вырвать. И куда-то съездить минимум один раз, лучше больше.
В целом, это все. Стараюсь не тухнуть в выходной. Надеюсь, таких выходных будет меньше в 2019
Уверенности в себе? Сил? Наверное что-то такое.
Желаю себе в новом году не общаться с теми людьми, с которыми не хочется общаться. Буду в новом году больше писать, потому что не хочу проходить с этими идеями и так и не. Собираюсь в новом году усерднее работать, потому что сейчас очень расслабилась, а это отзывается на моем настроении в целом. Хочу в новом году разобраться с жильём или хотя бы предпринять какие-то конкретные шаги в том направлении. И зуб вырвать. И куда-то съездить минимум один раз, лучше больше.
В целом, это все. Стараюсь не тухнуть в выходной. Надеюсь, таких выходных будет меньше в 2019
вторник, 18 декабря 2018
Кажется, состояние налаживается, надеюсь не спугнуть.
Помимо того, что я делаю, нужно следить еще и за тем, как я это делаю и с какими мыслями-эмоциями. Ух.
Очень хочу радостный новый год с тусней, весельем и украшениями, елкой, мишурой и прочее. Но никого не собрать, в ТК согласно тусить трое включая меня.
Просто знаю, что если будет не так, мне будет грустно. Чет новый год и день рождения для меня слишком важны, я слишком люблю эту праздничную движуху. ощущение радости и единения, все такое. Потренировать отсутствие ожиданий и пофигизм, что ли))
Денег толком нет, что тоже добавляет печали, но не смертельно нет.
В целом, у меня сейчас все равно есть спокойствие и радость, какие-то планы, а бессмысленность всего сущего не жрет уже два дня.
Тут делаю тред про ролевой год. Единый стиль не выдерживаю, начинаю писать отчет, но останавливаю себя после пары твитов Много мелочей помню, перебирать их приятно. Год был, пусть и трудный и дурацкий по эмоционалке, но я все еще делала что-то клевое. Как-то так.
А то я постоянно забываю.
Помимо того, что я делаю, нужно следить еще и за тем, как я это делаю и с какими мыслями-эмоциями. Ух.
Очень хочу радостный новый год с тусней, весельем и украшениями, елкой, мишурой и прочее. Но никого не собрать, в ТК согласно тусить трое включая меня.
Просто знаю, что если будет не так, мне будет грустно. Чет новый год и день рождения для меня слишком важны, я слишком люблю эту праздничную движуху. ощущение радости и единения, все такое. Потренировать отсутствие ожиданий и пофигизм, что ли))
Денег толком нет, что тоже добавляет печали, но не смертельно нет.
В целом, у меня сейчас все равно есть спокойствие и радость, какие-то планы, а бессмысленность всего сущего не жрет уже два дня.
Тут делаю тред про ролевой год. Единый стиль не выдерживаю, начинаю писать отчет, но останавливаю себя после пары твитов
Много мелочей помню, перебирать их приятно. Год был, пусть и трудный и дурацкий по эмоционалке, но я все еще делала что-то клевое. Как-то так.А то я постоянно забываю.
пятница, 14 декабря 2018
Прописала себе терапевтическое творчество, а что может быть кайфовее написания плохих стихов? 
))
Пандора Имаго пишет и не пишет сестре, Моргане Имаго.
Январь 2024
Морганочка, здравствуй! Как дела в Академии?
Все так же спокойно? Дедлайны учебные?
Надеюсь, найдется немного времени
Прочитать и отправить в ответ пару строк.
Дед [наконец] покоится с миром
[Яд, который я распылила,
Убивает мгновенно и без мучений] -
Жаль, что так скоро подошел его срок.
Но ты знаешь Имаго, мы живем дальше,
Смерть - не конец, не начало, но часть лишь
Пути. Наше горе и радость - не фальшь [и
Я заклинаю, сестра, - живи].
Читать дальше
))Пандора Имаго пишет и не пишет сестре, Моргане Имаго.
Январь 2024
Морганочка, здравствуй! Как дела в Академии?
Все так же спокойно? Дедлайны учебные?
Надеюсь, найдется немного времени
Прочитать и отправить в ответ пару строк.
Дед [наконец] покоится с миром
[Яд, который я распылила,
Убивает мгновенно и без мучений] -
Жаль, что так скоро подошел его срок.
Но ты знаешь Имаго, мы живем дальше,
Смерть - не конец, не начало, но часть лишь
Пути. Наше горе и радость - не фальшь [и
Я заклинаю, сестра, - живи].
Читать дальше
воскресенье, 09 декабря 2018
Попытаться вернуться к себе и побыть с собой оказалось неплохой идеей. Вроде как.
Позволить себе отдохнуть и не держаться в постоянном напряжении из-за имеющихся задач - трудно. Но кажется именно это мне и нужно.
Со вторника работаю на православной выставке, так что помоги мне господь...
Позволить себе отдохнуть и не держаться в постоянном напряжении из-за имеющихся задач - трудно. Но кажется именно это мне и нужно.
Со вторника работаю на православной выставке, так что помоги мне господь...
суббота, 08 декабря 2018
Эта, блин, непонятная грань между "плохое настроение и усталость" и "вещества в организме опять делают фигню".
Ничего не знаю, кроме того, что ничего не хочется, все видится бессмысленным и если я думаю или рассказываю о том, что меня беспокоит, то все выглядит уныло и безысходно. Ну да, я умею драматизировать. Но сейчас это не отменяет того, что я все это думаю и испытываю
Опять выходные, опять скука и некуда себя приткнуть. Есть обязательная уборка, но даже наличие какого-то задания, квеста, цели не помогает как иногда бывает. Я не вижу выхода и не вижу в своей жизни в перспективе ничего хорошего и интересного, стоящего. Искренне не вижу, вот в чем жопа.
Ничего не знаю, кроме того, что ничего не хочется, все видится бессмысленным и если я думаю или рассказываю о том, что меня беспокоит, то все выглядит уныло и безысходно. Ну да, я умею драматизировать. Но сейчас это не отменяет того, что я все это думаю и испытываю
Опять выходные, опять скука и некуда себя приткнуть. Есть обязательная уборка, но даже наличие какого-то задания, квеста, цели не помогает как иногда бывает. Я не вижу выхода и не вижу в своей жизни в перспективе ничего хорошего и интересного, стоящего. Искренне не вижу, вот в чем жопа.
среда, 05 декабря 2018
Много заданий на работе, и мне что-то страшно -____-
Кусочков слона столько, что слонов тут, кажется, не один, а сорок.
В квартире обнаружились насекомовидные друзья, вчера была дезинфекция, теперь нужно все отмывать. Ночевать дома стремно, ночуем где-то еще.
В целом все дает движуху и усталость. Желание жить проявляется редкими вспышками, как и последние пару месяцев.
Поработаю сегодня, высплюсь - и надеюсь, станет легче.
Кусочков слона столько, что слонов тут, кажется, не один, а сорок.
В квартире обнаружились насекомовидные друзья, вчера была дезинфекция, теперь нужно все отмывать. Ночевать дома стремно, ночуем где-то еще.
В целом все дает движуху и усталость. Желание жить проявляется редкими вспышками, как и последние пару месяцев.
Поработаю сегодня, высплюсь - и надеюсь, станет легче.
понедельник, 03 декабря 2018
Ради эксперимента и по необходимости, которую чую с сентября, временно вернусь на дайри и отойду от сливания мыслей в твиттер. (ну разве что ролевые шутки и короткие фандомные оры, потому что аудитория подходящая)
Мрачновато вчера ночью думала, что с дня рождения все у меня в этом году пошло как-то не так. Думаю, частично в этих мыслях виноваты гормоны и прочая ежемесячная химия организма. Опыт говорит, что когда я драматизирую - оно мало имеет отношения к реальности хдд
Что, впрочем, не отменяет наличия эмоций, проблем и че-то нужно делать, наверное, а мне как-то ну не так. Читаю и перечитываю фички по Стар Треку. На время чтения помогает, а потом, в той же ночи, когда засыпаю, ужасно хочется целоваться В общем, наверное, не самый хороший способ делать себе хорошо.
В день рождения просто все пошло не так, как я задумала. И если со сменой планов я справилась, с ощущением отсутствия внимания к собственной ДОФИГА КОНЕЧНО ВАЖНОЙ САША персоне - не очень. А потом все одно за другим - не пошла в отпуск летом, маялась дурью на работе из-за полного отсутствия дел, потом внезапно херачила на проект с дурными руководительницами, параллельно где-то там шел процесс слезания с препарата (кажется, где-то в сентябре меня все-таки ебануло уже на финальном этапе и пока я остаюсь на 25 мг), потом я только спустя месяц после окончания стремного проекта пошла в отпуск, где-то там в августе переезжало и очень трудно слезалось с МАИ (и с обещаний сделать текст). В сентябре поигротешила на Доме, мертвой на игре была очень сильно, но смогла и достаточно ребят поиграть, и не умереть самой (очень хочу в феврале сделать круче; и думаю, что получится).
Но в целом сейчас часто появляется ощущение пустоты. Никакой цели нет и придумать я ее себе пока не смогла, потому что не уверена, что нужно. Ничего не интересует чтоб несло, мои идеи кажутся дурацкими, т.к. не получают отклика (и эм, это ок, там частично я невовремя, частично идеи не в кассу, я знаю; но все это накладывается друг на друга и я грущу).
Но двухнедельный отпуск был нужен, сил стало побольше. Очень хочу окунуться в рождественско-новогоднее мимими с елками и мандаринами, делаю что могу. Чай с лимоном даже на работе, мандарины килограммами. Думаю поподписывать открытки.
Еще меня... тяготит, что ли, репутация рисующего человека. Стало тяжело рисовать, так что на время тоже забиваю, пока не верну себе какое-то... душевное равновесие, лол.
Еще я пытаюсь справиться без терапевтки. Сейчас сессии раз в две недели, ближайшую еще на неделю перенесла. Не знаю, о чем говорить, нет конкретных проблем, которые меня тяготят. Тут нужно только что-то делать, мне кажется. Я стараюсь есть, спать, не распыляться (перехожу вот на большие тексты, которые, правда, тоже весьма фрагментарны, увы), делать штуки, которые радуют, но этого мало и хочется _гореть_, а не горится
Мрачновато вчера ночью думала, что с дня рождения все у меня в этом году пошло как-то не так. Думаю, частично в этих мыслях виноваты гормоны и прочая ежемесячная химия организма. Опыт говорит, что когда я драматизирую - оно мало имеет отношения к реальности хдд
Что, впрочем, не отменяет наличия эмоций, проблем и че-то нужно делать, наверное, а мне как-то ну не так. Читаю и перечитываю фички по Стар Треку. На время чтения помогает, а потом, в той же ночи, когда засыпаю, ужасно хочется целоваться
В общем, наверное, не самый хороший способ делать себе хорошо.В день рождения просто все пошло не так, как я задумала. И если со сменой планов я справилась, с ощущением отсутствия внимания к собственной ДОФИГА КОНЕЧНО ВАЖНОЙ САША персоне - не очень. А потом все одно за другим - не пошла в отпуск летом, маялась дурью на работе из-за полного отсутствия дел, потом внезапно херачила на проект с дурными руководительницами, параллельно где-то там шел процесс слезания с препарата (кажется, где-то в сентябре меня все-таки ебануло уже на финальном этапе и пока я остаюсь на 25 мг), потом я только спустя месяц после окончания стремного проекта пошла в отпуск, где-то там в августе переезжало и очень трудно слезалось с МАИ (и с обещаний сделать текст). В сентябре поигротешила на Доме, мертвой на игре была очень сильно, но смогла и достаточно ребят поиграть, и не умереть самой (очень хочу в феврале сделать круче; и думаю, что получится).
Но в целом сейчас часто появляется ощущение пустоты. Никакой цели нет и придумать я ее себе пока не смогла, потому что не уверена, что нужно. Ничего не интересует чтоб несло, мои идеи кажутся дурацкими, т.к. не получают отклика (и эм, это ок, там частично я невовремя, частично идеи не в кассу, я знаю; но все это накладывается друг на друга и я грущу).
Но двухнедельный отпуск был нужен, сил стало побольше. Очень хочу окунуться в рождественско-новогоднее мимими с елками и мандаринами, делаю что могу. Чай с лимоном даже на работе, мандарины килограммами. Думаю поподписывать открытки.
Еще меня... тяготит, что ли, репутация рисующего человека. Стало тяжело рисовать, так что на время тоже забиваю, пока не верну себе какое-то... душевное равновесие, лол.
Еще я пытаюсь справиться без терапевтки. Сейчас сессии раз в две недели, ближайшую еще на неделю перенесла. Не знаю, о чем говорить, нет конкретных проблем, которые меня тяготят. Тут нужно только что-то делать, мне кажется. Я стараюсь есть, спать, не распыляться (перехожу вот на большие тексты, которые, правда, тоже весьма фрагментарны, увы), делать штуки, которые радуют, но этого мало и хочется _гореть_, а не горится
четверг, 05 июля 2018
Я играю в игры компьютерные, я вернулась с ролевой по Дурмштрангу, где игротешила лесного неха, призрака, труп и психологическую помощь мастеру, я на финальной линии слезания с таблеток (25 мг после того, что весной пришлось повышать до 100 мг, сейчас уже начала дни пропускать).
Живу!!
Night in the Woods - игрушка, с которой я рилейчусь на уровне АААААаааАААаааЭТОиграПРОменяВОТпрямПРОменя.
Основной смысл в текстах. Игрушка не локализована, поэтому все на английском. Там офигенные персонажки и персонажи. Там офигенная тема кризисов, отношения с родителями (у главной героини офигенная мама!! В кои-то веки!!), ментальных проблем, проживания чужой смерти. При этом можно просто наслаждаться криповой историей, которая делает сюжет.
Начала Where the Water Tastes Like Wine. Игра про собирание и рассказыванеи историй, путешествие под музыку кантри с привкусом криповости в духе Найт Вейла.
Живу!!
Night in the Woods - игрушка, с которой я рилейчусь на уровне АААААаааАААаааЭТОиграПРОменяВОТпрямПРОменя.
Основной смысл в текстах. Игрушка не локализована, поэтому все на английском. Там офигенные персонажки и персонажи. Там офигенная тема кризисов, отношения с родителями (у главной героини офигенная мама!! В кои-то веки!!), ментальных проблем, проживания чужой смерти. При этом можно просто наслаждаться криповой историей, которая делает сюжет.
Начала Where the Water Tastes Like Wine. Игра про собирание и рассказыванеи историй, путешествие под музыку кантри с привкусом криповости в духе Найт Вейла.
четверг, 19 апреля 2018
Угх, последнюю неделю на меня периодически накатывает сильным недовольством собой. Это вот когда все плохо, буквально все, хочется спрятаться и ни с кем не общаться. Я чет делаю с этим по мелочи (сон, еда, информация и т.д.), но глобально нужно все-таки разбираться с работой. Потому что у меня нет какой-то специальности и нормальных навыков, мне все лень и аааааа.
Прочла недавно прекрасный пост про то, что осмысление собственных границ - это не когда ты все поняла один раз и навсегда; это только начало пути, бесконечных вопросов и поиска ответов и бесконечного принятия себя.
Процесс принятия себя у меня идет... интересно, и там, где раньше было ниоч, становится лучше. Вчера подумала, что мне не нравится, что я струсила два года назад и не отгоревала по бабушке. Для человека, который рассказывает, как важно выговариваться, я ПРЕДАЛА СВОИ ПРИНЦИПЫ хах. Я пытаюсь не гиперболизировать. Просто ну. Сколько раз говорили, а как опять попалась такая же ситуация, я снова за привычные паттерны. Это нормально, да. Мне стыдно за то, что я себе и окружающим пыталась врать, что на самом-то деле это не так и я веду себя по-другому. Мвхе. Я бы очень хотела позвать тогда побыть со мной дома подругу, но никого не позвала. После смерти папы я сидела в комнате и под веселую песенку на репите красила картинку; после смерти мамы я была в полной жопе и не помню, что делала, мне было очень насрать на все; после смерти бабушки я пыталась не сползти в эпизод, читала фички, ловила покемонов, гуляла и рисовала. И ни разу я не плакала и не выговаривалась. Все, что я делаю со своей болью от смерти близких мне людей, я делаю сильно позже и годами. Быть честной со своими эмоциями мне трудно.
Но постепенно получается. Один из показателей этого процесса, кстати, то, что я начала находить в персонажах игр/книг/фильмов себя и с кем-то ассоциировать. Раньше у меня такого не было. И раньше я считала, что просто... ну, нет таких персонажей? Не знаю. А сейчас просто вижу другие причины)
Чья-либо смерть меня не определяет, но и не признавать этот факт своей биографии, пытаться его забыть и сделать не таким значительным - не особо работает. На самом деле, я очень быстро начинаю думать про смерть, когда остаюсь одна и мне нечем себя занять. Во время эпизода я старательно не думала об этом, а сейчас типа надобность пропала, ну станет мне больненько, ну че такова. В общем, тоже так себе поведение.
Но это только часть проблемы. Мне кажется, это так легко всплывает, потому что не отболело, но это не точно.
Прочла недавно прекрасный пост про то, что осмысление собственных границ - это не когда ты все поняла один раз и навсегда; это только начало пути, бесконечных вопросов и поиска ответов и бесконечного принятия себя.
Процесс принятия себя у меня идет... интересно, и там, где раньше было ниоч, становится лучше. Вчера подумала, что мне не нравится, что я струсила два года назад и не отгоревала по бабушке. Для человека, который рассказывает, как важно выговариваться, я ПРЕДАЛА СВОИ ПРИНЦИПЫ хах. Я пытаюсь не гиперболизировать. Просто ну. Сколько раз говорили, а как опять попалась такая же ситуация, я снова за привычные паттерны. Это нормально, да. Мне стыдно за то, что я себе и окружающим пыталась врать, что на самом-то деле это не так и я веду себя по-другому. Мвхе. Я бы очень хотела позвать тогда побыть со мной дома подругу, но никого не позвала. После смерти папы я сидела в комнате и под веселую песенку на репите красила картинку; после смерти мамы я была в полной жопе и не помню, что делала, мне было очень насрать на все; после смерти бабушки я пыталась не сползти в эпизод, читала фички, ловила покемонов, гуляла и рисовала. И ни разу я не плакала и не выговаривалась. Все, что я делаю со своей болью от смерти близких мне людей, я делаю сильно позже и годами. Быть честной со своими эмоциями мне трудно.
Но постепенно получается. Один из показателей этого процесса, кстати, то, что я начала находить в персонажах игр/книг/фильмов себя и с кем-то ассоциировать. Раньше у меня такого не было. И раньше я считала, что просто... ну, нет таких персонажей? Не знаю. А сейчас просто вижу другие причины)
Чья-либо смерть меня не определяет, но и не признавать этот факт своей биографии, пытаться его забыть и сделать не таким значительным - не особо работает. На самом деле, я очень быстро начинаю думать про смерть, когда остаюсь одна и мне нечем себя занять. Во время эпизода я старательно не думала об этом, а сейчас типа надобность пропала, ну станет мне больненько, ну че такова. В общем, тоже так себе поведение.
Но это только часть проблемы. Мне кажется, это так легко всплывает, потому что не отболело, но это не точно.
четверг, 14 декабря 2017
На работе сегодня большую часть дня слушали онлайн-конференциюю по смм - и чуть ли не впервые она была полезной. Я аж как-то взбодрилась и вдохновилась.
Хотя начальница никак не может определиться, кто же я - пиарщица или сммщица (все вместе и еще + несколько специальностей).
Зато наконец начала грузить в паблик по Гуд Оменс фотки и видео из инстаграма Геймана. Ееее
Такими темпами нормально вести его начну. По крайней мере, мне нравится постить штуки, когда они появляются. Хотя бы в этот же день... Не всегда есть возможность, увы.
Через неделю игра, к которой хочу хорошо подготовиться. Но посмотрев на себя полусдохшую вчера, волевым усилием сказала себе отдыхать и не рыпаться с подготовкой до выходных. Сегодня вот была уже чуть более жива.
И с новой темно-коричневой матово-бархатной помадой. Потому что наконец накупила себе косметики, которой хотела несколько лет, на часть полученной премии. Урчу и обмазываюсь белой подводкой и золотой помадой, бгг.
Переживаю, что на какие-то такие хотелки разной степени нужности вся премия и уйдет, а как же что-то масштабной и блаблабла. Но эти все штуки меня очень радуют и комфортят, так что тоже клево. Ну мб сколько-то можно отложить на небольшие свои путешествия... Я бы опять к Джулс в Москву сгоняла. И к Морр. Мб еще куда. Хочу об этом подумать, потому что путешествия меня тоже очень радуют.
В общем, следить за собой получается, радовать тоже. На все времени нет, но вроде появляются силы расставлять приоритеты.
Еще интересный процесс на терапии идет - я осознанно эээ собираю себя. Говорю про детство и все воспоминания и как-то понимаю и принимаю, что это я. Это, ну, интересно и полезно, потому что знать себя вообще полезно.
И я, конечно, достаточно расколотая какая-то. Потому что принимать неприятные и тяжелые штуки в своей истории не хочется, а хочется сделать вид, что это про кого-то другого.
Короче, я человек в очередной раз. С нормальными для человека реакциями и всяким таким
Читать последний месяц не получается. Фанфики делают мне с одной стороны хорошо, с другой они сконцентрированы на романтических отношениях, и я начинаю тоже на них циклиться, а от этого лезет всякое дурацкое и нутакое. Плюс я постоянно думаю, насколько здорово вообще все то, что описывается в тексте. И я конечно читала адекватные штуки, но блин.
Альтернативой этому стала вроде интересная книга Человек в поисках смысла (посоветовала терапевтка), но там Освенцим и мне трудно. Внутренне стабильности не особо хватает на такое чтение пока.
На полке тоже все чет не то стоит. Мб посмотрю, что у меня там из комиксов нечитаного.
Хотя начальница никак не может определиться, кто же я - пиарщица или сммщица (все вместе и еще + несколько специальностей).
Зато наконец начала грузить в паблик по Гуд Оменс фотки и видео из инстаграма Геймана. Ееее
Такими темпами нормально вести его начну. По крайней мере, мне нравится постить штуки, когда они появляются. Хотя бы в этот же день... Не всегда есть возможность, увы.
Через неделю игра, к которой хочу хорошо подготовиться. Но посмотрев на себя полусдохшую вчера, волевым усилием сказала себе отдыхать и не рыпаться с подготовкой до выходных. Сегодня вот была уже чуть более жива.
И с новой темно-коричневой матово-бархатной помадой. Потому что наконец накупила себе косметики, которой хотела несколько лет, на часть полученной премии. Урчу и обмазываюсь белой подводкой и золотой помадой, бгг.
Переживаю, что на какие-то такие хотелки разной степени нужности вся премия и уйдет, а как же что-то масштабной и блаблабла. Но эти все штуки меня очень радуют и комфортят, так что тоже клево. Ну мб сколько-то можно отложить на небольшие свои путешествия... Я бы опять к Джулс в Москву сгоняла. И к Морр. Мб еще куда. Хочу об этом подумать, потому что путешествия меня тоже очень радуют.
В общем, следить за собой получается, радовать тоже. На все времени нет, но вроде появляются силы расставлять приоритеты.
Еще интересный процесс на терапии идет - я осознанно эээ собираю себя. Говорю про детство и все воспоминания и как-то понимаю и принимаю, что это я. Это, ну, интересно и полезно, потому что знать себя вообще полезно.
И я, конечно, достаточно расколотая какая-то. Потому что принимать неприятные и тяжелые штуки в своей истории не хочется, а хочется сделать вид, что это про кого-то другого.
Короче, я человек в очередной раз. С нормальными для человека реакциями и всяким таким
Читать последний месяц не получается. Фанфики делают мне с одной стороны хорошо, с другой они сконцентрированы на романтических отношениях, и я начинаю тоже на них циклиться, а от этого лезет всякое дурацкое и нутакое. Плюс я постоянно думаю, насколько здорово вообще все то, что описывается в тексте. И я конечно читала адекватные штуки, но блин.
Альтернативой этому стала вроде интересная книга Человек в поисках смысла (посоветовала терапевтка), но там Освенцим и мне трудно. Внутренне стабильности не особо хватает на такое чтение пока.
На полке тоже все чет не то стоит. Мб посмотрю, что у меня там из комиксов нечитаного.
вторник, 28 ноября 2017
Не знаю, как по-другому, менее пафосно, но так же честно, выразить мысль в заголовке.
Это был прошлый четверг. Меня очень сильно переехало после жуткого сна (мой личный сорт кошмара, бррр), я пришла на работу и медленно осозновала, в каком я пиздеце. Так плохо не было давно - с сильным и единственно присутствующим желанием тосковать и рыдать, с постоянной фоновой грустью. И самое фиговое - с конкретной причиной.
И я справилась. Я _справилась_. Я вытащила себя сама, я заюзала несколько способов и вытащила, до меня дошло, что надо себе сделать лучше. У меня получилось не ухнуть в эту яму, прожить день более-менее сносно, позаботиться о своем физическом состоянии, хорошо поесть несколько раз (на это я забиваю в первую очередь обычно) и донести до вечернего сеанса с терапевткой. И проработать с ней это все.
Шла от нее вечером домой и _осознавала_, насколько я крута, йей, я смогла, а это был ужасно ужасный пока для меня триггер со смертью мамы и с болью потери, аааааа.
Правда, устала я за тот четверг настолько, что в пятницу отпросилась с работы и отдыхала все выходные. Но там и до этого усталость накопилась + сильный стресс и такая внутренняя работа отнимают много сил.
Уххх я смогла. Прям смогла!
*_____*
Это был прошлый четверг. Меня очень сильно переехало после жуткого сна (мой личный сорт кошмара, бррр), я пришла на работу и медленно осозновала, в каком я пиздеце. Так плохо не было давно - с сильным и единственно присутствующим желанием тосковать и рыдать, с постоянной фоновой грустью. И самое фиговое - с конкретной причиной.
И я справилась. Я _справилась_. Я вытащила себя сама, я заюзала несколько способов и вытащила, до меня дошло, что надо себе сделать лучше. У меня получилось не ухнуть в эту яму, прожить день более-менее сносно, позаботиться о своем физическом состоянии, хорошо поесть несколько раз (на это я забиваю в первую очередь обычно) и донести до вечернего сеанса с терапевткой. И проработать с ней это все.
Шла от нее вечером домой и _осознавала_, насколько я крута, йей, я смогла, а это был ужасно ужасный пока для меня триггер со смертью мамы и с болью потери, аааааа.
Правда, устала я за тот четверг настолько, что в пятницу отпросилась с работы и отдыхала все выходные. Но там и до этого усталость накопилась + сильный стресс и такая внутренняя работа отнимают много сил.
Уххх я смогла. Прям смогла!
*_____*
вторник, 21 ноября 2017
Вчера наконец увидела, что в придумывании персонажей на ролевки вляпалась в паттерн
Я очень часто не сразу замечаю тенденции в своем поведении, знаю факты, но не могу провести между ними линии, так сказать.
Короче, что Анна, что Квентин, что Пандора начинались с того, что "они такиииие безэмоционаааальные". А потом Анна плачет от разговоров со старостой, Квентина обвмит, на Пан я тоже смотрю с подозрением.
В случае Анны и Квентина меня сначала переезжало на играх пожизнево, поэтому я играла то, что игралось, вписывая в историю что получится. (Виновна в страшном преступлении - мешанине пожизневки и игры)
Но зачем я вообще постоянно пытаюсь в это "безэмоциональное", нордическое, уверенное в себе и блаблабла, что я там в это вписываю? Потому что до сих пор частично считаю свою эмоциональность - косяком и стыдной штукой, которую надо скрывать за ебалом-кирпичом; штукой без которой я буду наконец в белом плаще скакать на коне и уверена в себе; штука, с которой я наконец буду чувствовать себя _защищенной_ и все будет хорошо.
От этого мне особенно хихикается в кулачок, потому что ну сколько можно, саш. (Ответ: долго, столько, сколько понадобится для осознания и изменения)
В общем я это. Хочу немного пересмотреть свои взгляды на Пандору. Отсутствие эмоциональной вовлеченности у меня сыграть не получится просто потому, что это ужасно скучно и неинтересно, особенно на играх; и потому, что я не особо верю в существование этой безэмоциональности, а все люди, говорившие мне о своей тотальном пофигизме и нордичности, как показывал опыт общения, пиздели (сами себе в первую очередь).
Так что быть тебе, девочка, натурой страстной и целеустремленной. С эмпатичностью бы проблемы отыграть, надо будет подумать над этим, пока слабо представляю, как это может ощущаться изнутри и выглядеть снаружи.
Я очень часто не сразу замечаю тенденции в своем поведении, знаю факты, но не могу провести между ними линии, так сказать.
Короче, что Анна, что Квентин, что Пандора начинались с того, что "они такиииие безэмоционаааальные". А потом Анна плачет от разговоров со старостой, Квентина обвмит, на Пан я тоже смотрю с подозрением.
В случае Анны и Квентина меня сначала переезжало на играх пожизнево, поэтому я играла то, что игралось, вписывая в историю что получится. (Виновна в страшном преступлении - мешанине пожизневки и игры
)Но зачем я вообще постоянно пытаюсь в это "безэмоциональное", нордическое, уверенное в себе и блаблабла, что я там в это вписываю? Потому что до сих пор частично считаю свою эмоциональность - косяком и стыдной штукой, которую надо скрывать за ебалом-кирпичом; штукой без которой я буду наконец в белом плаще скакать на коне и уверена в себе; штука, с которой я наконец буду чувствовать себя _защищенной_ и все будет хорошо.
От этого мне особенно хихикается в кулачок, потому что ну сколько можно, саш. (Ответ: долго, столько, сколько понадобится для осознания и изменения)
В общем я это. Хочу немного пересмотреть свои взгляды на Пандору. Отсутствие эмоциональной вовлеченности у меня сыграть не получится просто потому, что это ужасно скучно и неинтересно, особенно на играх; и потому, что я не особо верю в существование этой безэмоциональности, а все люди, говорившие мне о своей тотальном пофигизме и нордичности, как показывал опыт общения, пиздели (сами себе в первую очередь).
Так что быть тебе, девочка, натурой страстной и целеустремленной. С эмпатичностью бы проблемы отыграть, надо будет подумать над этим, пока слабо представляю, как это может ощущаться изнутри и выглядеть снаружи.